Kako odsutni očevi utječu na naše odnose s odraslima

Kako odsutni očevi utječu na naše odnose s odraslima

Kako možemo izliječiti vezu koju možda nikada nismo imali?

To je pitanje koje vodi rad Jed Diamond , obiteljski i bračni terapeut. Dijamant je preživio nešto što naziva očevom ranom, fizičku ili emocionalnu odsutnost očeva roditelja. U svojoj knjizi, Moj udaljeni tata , Diamond dijeli svoja osobna iskustva s odsutnim ocem. Nakon dva razvoda i godina rada kao obiteljski i bračni terapeut, Diamond je uspostavio vezu između očeve rane i njegovih borbi. 'Možda bih, da izliječim prošlost', kaže, 'zapravo izliječio svoju sadašnju vezu.'

Veliki strah i tjeskoba mogu proizaći iz traume odsutnog oca. A Diamond kaže da očeva rana može postati generacijsko pitanje. Također može utjecati na sve u našem životu - što je možda najvažnije, na naše intimne veze. Diamond vjeruje da je ključ za razbijanje kruga povrijeđenosti, nerazumijevanja i gubitka prepoznavanje onoga što pripada sadašnjosti - i onoga što pripada našoj prošlosti.



pismo oca sinu

Kad se usudimo krenuti na put ozdravljenja, otvaramo se pomirenju s našom ranjenom prošlošću. U stanju smo produbiti svoje sadašnje odnose. A mi možemo stvoriti pravu, trajnu ljubav s našim partnerima. Ono što nas je ranilo u prošlosti, ponekad nam daje priliku da rastemo u budućnosti.

Pitanja i odgovori s Jedom Diamondom

P Što je očeva rana? A

Očeva rana je psihološka, ​​relacijska i fizička disfunkcija koja se javlja kod ljudi koji su odrasli s ocem koji je bio emocionalno ili fizički odsutan.



Zamislite rupu u našim dušama, u obliku našeg oca. Kako to utječe na to kako se osjećam prema sebi? Kako bi to utjecalo na moju sposobnost da imam dobar odnos s bilo kime? Kako bi to utjecalo na moju vlastitu vrijednost? Moje tjelesno zdravlje? Mnogo je ovih povezanih. U našoj kulturi imamo sve ove fizičke uvjete i ne vidimo povezanost između njih i onoga što se dogodilo u djetinjstvu. Na primjer, većina ljudi ne kaže: 'Prekomjerna sam težina jer nisam imala ljubavi koja mi je bila potrebna dok sam odrastala.' Mislimo da imamo problema s prehranom. Ali možda postoji rupa koja nikada nije popunjena.


P Što djetetu najviše treba od oca? A

Njegova prisutnost. Njegova bezuvjetna ljubav. Njegova duboka, trajna briga o tome kakav si takav kakav jesi. Kao što često projiciramo puno svojih nada i snova na supružnike, tako ćemo često projicirati i na svoju djecu. Djecu ne vidimo onakvima kakva jesu, vidimo ih onakvima kakvima želimo. Ono što djeci treba jest da budu viđeni onakvi kakvi jesu i da zauvijek budu prisutni s ljubavlju u svom životu. Nikad ne prerasteš tu želju za prisutnošću u svom životu.


P: Ako ste dijete koje ima odsutnog oca, ali je vrlo blisko s djedom, ujakom ili bliskim obiteljskim prijateljem, biste li nosili istu ranu? A

To definitivno pomaže, ali ne popravlja očevu ranu. Ne možete izbjeći činjenicu da će i dalje biti duboko pitanje što ste izgubili kad niste dobili oca, a morat ćete shvatiti što je još uvijek neizliječeno. Pomaže imati drugu podršku, ali svejedno morate obaviti neki iscjeliteljski posao da biste se nosili s gubitkom oca.




P: Kako očeva rana različito utječe na žene i muškarce? A

Općenito, žene su više u kontaktu sa strahom, boli, depresijom i gubitkom koje osjećaju u svojim sadašnjim vezama, koje se vežu uz prošlost. Dok su muškarci obično u kontaktu sa svojim bijesom. Muškarci ne dobivaju puno simpatije ili empatije kad im se učini da su bijesni ili zahtjevni, ali često je njihova ljutnja pokriće za povrijeđenost i strah koji osjećaju. A suprotno ima tendenciju da vrijedi za žene. Ponekad su strah i povreda pokriće za bijes s kojim se nisu riješili. Ali kad to shvatite, umjesto da se samo ljutite na supružnika ili se bojite da ćete ih izgubiti, možete reći: „Gdje je bio bijes kad je moj otac otišao? Gdje su bili ozlijeđeni i strah jer ga više nije bilo kad sam ga trebao? '


P: Da li se rana oca prenosi generacijama? Kako možemo spriječiti da se ovaj obrazac nastavi? A

Kad počnete ulaziti u očevu ranu, gotovo uvijek ćete pronaći generacijske rane. Kad smo u vezi i znamo da nešto nije u redu, ali ne znamo što, samo činimo najbolje što možemo kako bismo se popravili ili popravili drugu osobu. Ali onda počinjemo dešifrirati: Nije samo on ili ona povezan s našom prošlošću. Odjednom možemo uspostaviti ove veze za koje nismo ni znali da postoje. Ista je stvar s generacijskim problemima.

Često se nesvjesno bojimo prenošenja svojih trauma na svoju djecu. Ono što sam otkrio je da kad jednom vidite put u svom životu, nesvjesni strah od prenošenja na svoju djecu počinje se dizati. Jednom kad ga prepoznate, shvatite da to možete popraviti. Možete izliječiti tu prošlost. Možete riješiti stvari sa svojim sadašnjim odnosom. Zapravo je možete izliječiti kako biste mogli osjetiti stvarnu, trajnu ljubav i vaša će djeca odrasti s roditeljima koji su prisutni u njihovom životu.


P Što se događa ako niste zaliječili očevu ranu? A

Postoje dvije kategorije osjećaja: Postoje osjećaji udaljenosti i bijesa, gdje na kraju odgurnemo partnera. Ili postajemo nesigurni i ljepljivi. Želimo dodatno sigurnost od svog partnera - ali ta nam osoba nikada ne može dati dovoljno. Naš partner može osjetiti da, bez obzira koliko nam daju, nikad nije dovoljno. Sve se temelji na nesigurnosti. Nesigurna vezanost koja se dogodila u prošlosti koja dovodi do gotovo svih problema u vezi koje imamo kao odrasli. Gotovo sve borbe, ne baš sjajan seks, nesporazumi potiču iz nezaliječenih problema iz prošlosti. Jednom kad to znamo, možemo postati malo razumljiviji i puno manje kriviti sebe ili partnere te se puno više zanimati za iscjeljenje.


P: Kako se očinska rana očitovala u vašem odraslom životu? A

U svom odraslom životu bilo mi je teško imati zaručene, povezane veze. Bila sam naizmjenično prikrivena i jako se plašila da ću izgubiti vezu. Postao bih vrlo zahtjevan da nisam dobio ljubav za koju sam mislio da je trebam ili da zaslužujem. A onda bih odgurnuo osobu.

Kad sam shvatila da sam treći put u braku, bila sam u dobroj vezi i nisam htjela to zabrljati, počela sam pomalo gledati u prošlost. Ali ono što je uistinu stavilo moje istraživanje i moju želju za ozdravljenjem ispred moje svijesti bilo je u fazi razočaranja - što sam prepoznao u svoja prva dva braka, iako to tada nisam razumio. Upravo sam si rekao da sam izabrao pogrešnu osobu. Mislila sam da postoje samo dvije faze ljubavi i braka: prva faza se zaljubljuje, a druga faza gradi zajednički život i živi sretno do kraja života.

Kad su se počele događati borbe, nesporazumi, povreda i stres, u početku sam mislio da sam izabrao pogrešnu osobu. U mom slučaju razvela sam se dva puta. Treći sam put, međutim, dobio ideju da nešto od toga ima veze sa mnom i mojom prošlošću. Možda bih, ako bih izliječio prošlost, mogao izliječiti svoju sadašnju vezu. I tu sam zaista počeo raditi neku terapiju za sebe.

'Možda bih, ako bih izliječio prošlost, mogao izliječiti svoju sadašnju vezu.'

Pronašao sam savjetnika i odradio sam detaljni vođeni iscjeljivanje. Kako sam liječio prošlost, uspio sam izliječiti svoju sadašnju vezu, a sada smo u sretnom braku četrdeset godina. Početak mog izlječenja dogodio se nakon mog drugog razvoda. Rekao sam sebi: „Ipak sam terapeut, bračni i obiteljski savjetnik. Kako to mogu učiniti ako sam se dva puta ženio i razvodio? ' Nešto nije bilo u redu i shvatio sam da je bolje da to shvatim. Otkrila sam ako shvatite očevu ranu, možete je zacijeliti i vaše će veze postati beskrajno bolje od onoga što većina ljudi doživljava.

najbolje klinike za lasersko uklanjanje dlaka

P Kad vi ili vaš partner radite na iscjeljivanju prošlih trauma, koji su ključevi za postizanje veze? A

Mislim da je najbolji način da se to objasni razumijevanjem faze razočaranja. (Razvio sam vodič koji nazivam Pet faza ljubavi: zaljubljivanje, postajanje parom, razočaranje, stvaranje stvarne i trajne ljubavi i korištenje snage dvoje za promjenu svijeta, istaknuto ovdje ).

Ono što sam doživjela je da ste u vezi, kad se prvi put okupite, zaljubljeni i sve izgleda predivno. A onda, u određenom trenutku, počne biti ne tako divno. Shvatio sam da kad se zaljubimo, u sebe projiciramo puno svojih nada i snova. Mnogo onoga što vidimo u drugoj osobi nije druga osoba. Mnogo toga je projekcija onoga što smo željeli, a nismo dobili dok smo bili dijete. Dio posla je da postanemo stvarni sa sobom i da budemo stvarni sa vlastitom povijesti. Da bih mogao reći: „Možda velik dio poteškoća koje imam nije zato što je nešto s mojim partnerom. Možda zato što projiciram svoja nerealna očekivanja koja nemaju nikakve veze s mojim partnerom - to je stvarno iz moje prošlosti. '

'Dio posla je da postanemo stvarni sa sobom i budemo stvarni s vlastitom poviješću.'

Kad to uspijete, onda ste u mogućnosti ući u četvrtu fazu ljubavi, koju ja zovem Prava trajna ljubav. A kako to izgleda je: Stvarno je. Sa stvarnom sam osobom. Nisu savršeni, a ja nisam savršena. Ali kad uspijem doista biti svoj, osjećam se sigurno vezanim jer se ne bojim da će me napustiti.

Uvijek tražimo ljubav na pogrešnim mjestima. Ali kad ljubav počnete tražiti na pravim mjestima, i seks postaje jako dobar. Ako je već bilo dobro, postaje bolje. Postoje sigurnost i prava lakoća, puno je više humora, puno je više zabave i puno je više radosti.


P: Koji biste savjet dali nekome kome će možda trebati pomoć da započne svoj put ozdravljenja? A

Jednostavan početak je samo znati da postoji rješenje. Prvo prepoznavanje je saznanje da netko ima mapu puta. Osjećaj je da postoji neka nada. Nada je prvi korak. Korak dva je predanost. Hrabrost je prepoznati da se, budući da postoji način za ozdravljenje, moramo posvetiti tome da to shvatimo. Treći korak je podrška. Još više će vam pomoći ako se povežete s nekim tko je već bio tamo, tko je bio preko teritorija i može vas voditi. I četvrti korak: Morate shvatiti da vam je ovo važno. Puno ljudi odustaje od veza. Kad prepoznate da ne morate odustati i da postoji put kroz to, morate odlučiti je li vam to važno. Jer to je putovanje.

Da sjedite ovdje u mom uredu sa mnom, proveo bih vas kroz neka od važnih pitanja, poput: Kako znate jesu li rane dalekog oca ili odsutnog oca utjecale na vaš život? I onda, kojih se stvari najviše plašite u životu? Koje su stvari oko kojih se brinete noću kad ne možete spavati?

Na primjer, neke od stvari zbog kojih sam se brinuo bile su: bojim se da je moj otac lud. Bojim se da ću poludjeti i završiti kao moj otac. Bojim se da će me najbliži napustiti ili umrijeti. Bojim se da ću biti sasvim sama. Bojim se da ću biti zaboravljen. U mojoj knjizi postoje vođena pitanja kroz koja vas vodim i svako vas vodi malo dublje. Ono što sam otkrio jest da odlazak na ova mjesta može izazvati tjeskobu. Stoga mu pristupate postupno i nježno. Lijepo je to raditi s drugom osobom ili s partnerom, tako da vas mogu razuvjeriti kad vide da postajete tjeskobni ili uplašeni. Dakle, radite to polako i kad budete spremni.


Jed Diamond, PhD, LCSW, psihoterapeut je u čije knjige spadaju Moj udaljeni tata , Razdražljivi muški sindrom , 12 pravila za dobre ljude , i Prosvijetljeni brak . Osnivač je i direktor tvrtke MenAlive , zdravstveni program posvećen zdravlju i dobrobiti muškaraca.

razgovarajući s djecom o novcu

Ovaj je članak samo u informativne svrhe, čak i ako i bez obzira na to sadrži li savjete liječnika i liječnika. Ovaj članak nije niti je zamišljen da bude zamjena za profesionalni medicinski savjet, dijagnozu ili liječenje i nikada se na njega ne smije pouzdati u određeni medicinski savjet. Stavovi izraženi u ovom članku stavovi su stručnjaka i ne predstavljaju nužno stavove goopa.