Kako znati kada je vaš brak gotov?

Kako znati kada je vaš brak gotov?
Sara Nasserzadeh

Da, naslov je mračan, skreće prema fatalistu. I teško je znati gdje se koja osoba nalazi u njihovoj vezi (ponekad je teško čak i kad ste ta osoba). Ovaj razgovor sa socijalnim psihologom Dr. Sara Nasserzadeh , koja u svojoj praksi u Los Angelesu vidi i parove i pojedince, hrana je za razmišljanje.

Možda nešto od toga odjekne, a vaša reakcija je potražiti resurse za pomoć vratite svoj brak na mjesto gdje sumnja nije čest posjetitelj. Možda vrlo malo odjekuje, a vi zatvorite karticu osjećajući da je vaša veza jaka. Ili možda već znate - rekli biste, 'u mojim kostima' - da je gotovo i tražite informacije koje će vas voditi prema akciji.

Ovdje se ne radi o Nasserzadehovim savjetima strategije za prevenciju , nego ona nudi prijedloge bez osuđivanja o čemu treba razmišljati kad želite procijeniti služi li vam i kako vaš odnos. Svatko je mjerilo za uspješan brak različit: „Postoje odnosi koji su funkcionalni. Postoje veze koje zadovoljavaju, ali ne napreduju ”, kaže ona. „I to je u redu s ljudima u njima. Normalno je ono što vi definirate. '



kako se povezati s duhovnim svijetom

(Ako imate pitanje za terapeuta za parove za koje mislite da bi ga mogli imati i drugi ljudi, pošaljite nam e-poštu na [e-pošta zaštićena] voljeli bismo to čuti.)

Pitanja i odgovori sa Sarom Nasserzadeh, dr. Sc

P Kako znate kada je vaš brak gotov? A

Neizmjerno je komplicirano i teško i individualno, a takve se vrste osjećaja i sumnji mogu mijenjati iz dana u dan. Jednog ste dana spremni za izlazak, a drugi niste toliko sigurni. Ali postoje neke uobičajene stvari na koje kažem ljudima da obrate pažnju.



Zamislimo da imamo posla s ljudima koji su se stvarno zaljubili. Prošli su kroz tu fazu zaljubljenosti, a zatim, krećući se malo po malo, osjećaju kako ih nerviraju jedno drugo. Male stvari koje su vam bile slatke i nasmijale vas, čak su vas i privukle drugoj osobi, počinju živcirati. Obično ne primijetite sve odjednom. Kao da se nešto kuha postupno.

Mi smo adaptivna vrsta, pa se vremenom naučimo nositi s njom. Snalazimo se s tim. Pokušavamo to zanemariti, pogotovo ako u tome postoji komponenta zaljubljenosti i ljubavi. Tijekom određenog vremenskog razdoblja odvraćamo pogled, odvraćamo pogled još malo, a onda odjednom više ne možemo. Tada se to dogodi: reagirate na način koji je potpuno nesrazmjeran nečemu što su oni učinili. Tada čujete sebe, svoj unutarnji narativ o osobi, o vašem odnosu s njom, o sebi u toj vezi - i ona postaje tonirana s malo tame. Umjesto da razgovarate o tome koliko ste sretni (poput 'O, moj Bože, pogledaj ga i onako kako on gleda mene' ili 'Oh, zvuk njenog smijeha je toliko uzbudljiv'), ti započneš razgovarati sa sobom o njima u vrlo pogrdan način.

Tada se pojavljuje više negativnog narativa, a mi pokušavamo u njega uključiti druge ljude. Zbog toga ljudima koji mi dolaze s dubokim sumnjama u vezi sa svojim brakom kažem: „Pričaj mi o pričama u svojoj glavi. Kad ste sami i provodite svoj dan, koje su naracije koje sebi govorite o sebi u ovoj vezi, o svom partneru, njihovom ponašanju, njihovom najneugodnijem ponašanju, njihovom najpozitivnijem ponašanju oko sebe - i tko se slaže s vama? ' Samo da vidim čiji je još glas u mješavini, svjesno i podsvjesno. Obično nam trebaju saveznici kako bi razumjeli svoje priče. Želimo znati da smo na pravoj i zdravoj strani stvaranja smisla života, umjesto da letimo solo svojim mislima. Mnogi moji klijenti žele znati ima li ono što im se događa u glavi smisla za autsajdera.




P Što radite kad počnete postajati svjesni tih negativnih narativa? A

Ovdje je korisno razumjeti svoje stil privrženosti . Stilovi ili obrasci privrženosti načini su na koje se odnosimo prema drugima oko sebe, posebno onima s kojima smo najbliži. Postoje četiri obrasca vezanosti s kojima uglavnom radimo: Sigurna vezanost bili bi ljudi koji prepoznaju da imaju potrebe, a njihovi partneri potrebe i nude intimnost i zajednički prostor za rast veze. Oni s tjeskobnim / zaokupljenim stilom privrženosti žele imati stalno uvjeravanje i bliskost sa svojim partnerom te se pojavljuju kao ljepljivi i pretjerano posesivni. Ljudi sa stilom privrženosti / izbjegavanja vezanosti obično žele pokazati da nemaju nikakve potrebe i nisu prilagođeni potrebama svojih partnera za bliskošću. Oni se imaju tendenciju zatvoriti i odvojiti od situacija koje zahtijevaju emocionalnu ranjivost i otvorenost. I posljednje, ali ne najmanje važno je vezanost za strah / izbjegavanje, što partnera može prilično zbuniti. Oni traže bliskost dok žele držati distancu. Obično se ne bi prikazivali s dosljednim uzorkom.

Ti se obrasci vezanosti stvaraju rano u životu i mogu nam pružiti snage kao i ranjivosti u romantičnoj vezi. A ta predispozicija također može odrediti kako doživljavate narative koji se oblikuju u vašem umu i kojem ćete dati veću težinu.

Na primjer, ako imate više stila privrženosti koji izbjegava / izbjegava, tražite svaki razlog pod suncem kako biste se držali podalje od svog partnera. Vaša predispozicija govori vam sve što trebate znati da biste se zaštitili i držali podalje od njih, bilo da vam je korisno ili ne u toj određenoj situaciji. Ako ste tjeskobnije vezani, želite da vas partner želi i neprestano vam pokazuje da vas ne bi napustio. Želite imati kontrolu. Želite biti povezani. Želite biti ovisni o drugoj osobi i za to vam je potreban temelj. Vaš unutarnji dijalog mogao bi se prebaciti u drugačiji oblik: Reći će vam da pokušate promijeniti ponašanje supružnika, da im pokušate ugoditi ili ih kontrolirati. Pokušat ćete biti viđeni više, pokušati izgledati bolje, truditi se da to popravite.

Znanje u kakvom ste odnosu s ljudima može vam pomoći da procijenite zaslugu pripovijesti u svojoj glavi. Jer kakve god pripovijesti imali, držat ćete se one koja vam je zadana. A te su pripovijesti vrlo konstruirane da nas zaštite u vezama u kojima se nalazimo, unatoč tome što ne vode uvijek do najzdravijih i najželijih ishoda.


P Kako trenutno procjenjujete takvu vrstu informacija ili negativnu interakciju? A

Pomaže uvrštavanju tih neugodnih misli ili interakcija u jednu od četiri kategorije. Procijenite ih: Je li mi neugodno zbog onoga što se upravo dogodilo? Jesam li ozlijeđena? Jesam li uvrijeđena? Ili sam aktiviran? Korisno je da ljudi shvate i razlikuju ovu četvoricu.

  1. jedan.Nelagoda je nešto što možemo gurnuti pod tepih. Možemo gledati u drugu stranu i zanemariti svoj unutarnji nagovještaj da nas je nešto samo mučilo. Možemo se izgovoriti iz toga, možemo se odzvanjati prijatelju i dobiti validaciju za svoju dosadnost i zaboraviti na to. To se vremenom akumulira i dovodi do ogorčenja i distanciranja s našim partnerima. Obično je najbolji način da se spriječi ta ponor, taj raskol koji raste između parova, imenovanjem nelagode kada se dogodi. Kad vam je neugodno, recite supružniku: 'Upravo si rekao nešto zbog čega mi je bilo neugodno.' Ili 'Ovo mi nije dobro sjelo.' Možda čak niste spremni razgovarati o tome u potpunosti ili kontekst možda nije u redu, ali barem ste izrazili nelagodu i vaš je partner čuo za to. Mnogi mi parovi dolaze kad se u jednog partnera nakupljaju godine ogorčenja o kojima drugi malo ili ništa ne zna. Parovi koji trenutno razgovaraju o malim stvarima imaju veće šanse da ostanu dugoročno zajedno, s boljim ishodima. Kao što kaže moj kolega dr. Dan Siegel: 'Dajte ime da biste ga ukrotili.'

  2. 2.Ako se nešto dogodi i povrijedi vas, tada morate biti sposobni artikulirati povredu i pokazati je ne bijesom ili agresijom, već na način da druga osoba zna o vašem neugodnom iskustvu i zadovolji vaše potrebe. To bi vam mogli biti oni koji vam daju prostor da ližete rane ili vam pomažu u tome - i nadam se da neće ponoviti istu stvar koja vas je povrijedila za početak.

  3. 3.Ponekad vaš partner nešto učini ili nešto kaže, a vi se osjećate uvrijeđeno. Taj će vam osjećaj podići obranu i pokazat ćete se spremni braniti se bilo kojim stilom upravljanja sukobima koji imate. Možete uzvratiti udarac, napustiti situaciju ili se opravdati. Možda ćete se osjećati kao da trebate gurnuti drugu osobu prema dolje, tako da se osjećate bolje u sebi.

  4. Četiri.I onda je posljednje, ali ne najmanje važno, kada vas netko aktivira. Znat ćete da je ovo vaša reakcija jer u djeliću sekunde prijeđete od nule do stotke. Kao da tigar u vama riče i osjećate se izvan kontrole.

Važnost razlikovanja između njih je u tome što se, ako nam je nelagodno, povrijeđeno, uvrijeđeno ili izazvano, pojavljujemo drugačije. A način na koji se različito prikazujemo u toj dinamici stvara efekt mreškanja, a naš se partner počinje drugačije prikazivati ​​s nama. A onda se cijela stvar može eskalirati ili umanjiti, ovisno o tome što iznesemo. Dobra vijest je da možemo raditi na svojim vještinama kako bismo učinkovito komunicirali u tim situacijama i bili odgovorniji, a ne reaktivni. Namjerno možemo stvoriti odnos kakav zaslužujemo i želimo.


P Koje su neke uobičajene crvene zastavice? A

Postoje neke stvarnosti koje je važno primijetiti i obratiti pozornost s obje strane:

  1. jedan.Ako je prisutno neko fizičko ili emocionalno zlostavljanje.

  2. 2.Ako se unutarnji dijalozi pretvore u povredu sebe ili drugih ljudi. To je apsolutno.

  3. 3.Nedostatak poštovanja, ići u bilo kojem smjeru. Ne poštujete svog partnera ili vas partner ne poštuje.

    načine kako kosu učiniti mekšom
  4. Četiri.Ako vam je teško osjećati suosjećanje s partnerom, a vi smatrate da oni nemaju suosjećanja s vama. Ne govorim o empatiji, govorim o suosjećanju i djelima dobrote. Pazite jedni na druge, dajući jedni drugima korist sumnje. Kad te stvari nestanu, to znači da se suosjećanje smanjuje. Suosjećanje je temelj veze.

  5. 5.Još jedan temelj je zajednička vizija. Ako vaš partner želi živjeti u Nigeriji do kraja svog života i oni su sve isplanirali, a vi biste željeli živjeti do kraja svog života u Teksasu i zajedno stvoriti obitelj, onda imamo problem.

  6. 6.Ako se osjećate sarkastično oko svog partnera i koristite sarkazam da biste ih spustili, to je često previđeni znak.

  7. 7.Ako utvrdite da se naginjete autodestruktivnom ponašanju kako biste izbjegli stvarnost svog života, svog partnera ili svoje veze.

  8. 8.Pokušaj izoliranja od drugih ljudi: Ako osjećate da se ne želite pojaviti s partnerom pred obitelji ili prijateljima. Ili ako se nađete da ih često branite u raznim razgovorima.

  9. 9.Sumnjate u zdrav razum: Ako se osjećate kao da često sumnjate u sebe jer se ono što vidite ili opažate uvijek razlikuje od onoga što vaš partner predstavlja, a sve više sumnjate u sebe čak i u jednostavne stvari, tada je vrijeme da provjerite stvarnost.


P Kako se prijavljujete s onim što vam treba iz vaše veze? Kada te crvene zastave postaju nepremostive? A

Ne udaju se svi iz istih razloga. Neki ljudi žele dugovječnost u vezi izvan svega ostalog. Ali mnogi ljudi žele napredovati u braku. To je jedan od glavnih razloga zašto se ljudi dijele - jer osjećaju kao da im to nedostaje, a više nisu oni sami. U praksi te misli mogu pasti u smjeru: Ne mogu ispuniti svoj potencijal. Ne osjećam se kao da sam živ. Ne osjećam radost.

što ljudi najduže žive

Često ljudi uopće ne znaju kakve potrebe imaju ili kakve osjećaje su sposobni iskusiti. Pa čak i ako to učine, ne znaju ih izraziti, pogotovo ako su neko vrijeme u nefunkcionalnim vezama. Kažem ljudima da vode dnevnik vremena koje se smiju, svih vremena kada su radosni i da se sjećaju osjećaja koji su vezani uz te trenutke i pokušavaju ih ponovno stvoriti ako mogu. Više ni sami sebe ne poznaju. Obično im ne preostaje 'ja'. Počinju sumnjati u sebe. Normalno je mijenjati i bacati kvalitete kako odrastete. Ali možda ste napustili osobine koje su vam se svidjele kod vas - čak ni zbog veze već zbog dinamike koju ste stvorili oko sebe. Moramo razmišljati o tome tko postajemo zbog veza u kojima se nalazimo.

Pozivam ljude da sjednu sami sa sobom. Treznog uma - ne bijesni, ne gladni, ne umorni, ne pijani, ne pretjerano kofeinizirani - i razmislite o svojim potrebama u sljedećim kategorijama.

  1. jedan. Fiziološke potrebe: Koje su moje fiziološke potrebe kao čovjeka? Spavanje, jelo itd. - a za neke ljude i seks. I jesu li ih dočekali? Je li to zbog veze ili dinamike ili zbog toga kako se pojavljujem u ovoj vezi? Ovdje ću reći: Neki ljudi krive svoje partnere kad su oni sami ti koji ne uzimaju prostora u svojoj vezi. Oni se povuku, tako da druga osoba zauzima prostor, a onda to krive za drugu osobu. Te je nijanse važno uzeti u obzir.

  2. 2. Psihološke i emocionalne potrebe: Jesu li se upoznali u vezi, bez obzira na to kako ih razumijete? Uvijek radost stavljam u kategoriju psiholoških i emocionalnih potreba. Radost je osjećaj da svi znamo čak i ako ne možemo artikulirati kakav je osjećaj. Svaka osoba treba s vremena na vrijeme osjetiti radost. Ne da ste uvijek vani i pjenušavi, ali važno je ne zaboraviti taj osjećaj radosti i ono što vam to donosi. S vremena na vrijeme, ako vodite zdrav život, trebali biste biti u stanju izazvati radost, iskusiti je i izraziti je bliskim ljudima.

  3. 3. Relacijske potrebe: Različiti ljudi različito opisuju odnose i od njih očekuju različite stvari. Jesu li zadovoljene vaše relacijske potrebe? Tu se pojavljuju bliskost, bliskost, ljubav, viđenje, čuvanje, briga, sigurnost i seks. Za neke su osobe financijske potrebe dio jednadžbe za brak. Možda je to bio glavni razlog zašto su se vjenčali ili jedan od glavnih razloga što su se vjenčali. Gdje smo s tim? Što vam nudi ova veza?

  4. Četiri. Zemljopisne potrebe: Imam klijente koji su se vjenčali s nekim u drugoj zemlji ili drugom gradu ili drugoj državi. I oni se nađu iskorijenjeni. Nekima ide dobro, naravno da su neki mislili da bi im išlo, a nisu. Nedostaje im dom. Zemljopisne se potrebe mogu promijeniti i one su važne.

  5. 5. Socijalne potrebe: Recimo da ste s nekim tko vam ne dopušta slobodu druženja s ljudima koji vam se sviđaju. Ili se vaši životni stilovi ne podudaraju.

Ova je vježba jedan od načina da procijenite služi li vam ovaj odnos - ili ne - na više razina. Nefunkcionalno je kad se osjećate kao da živite u stalnoj svađi ili strahu. Hodate po ljuskama jaja i stalno se opravdavate tko ste, što radite, što mislite. Smatrate da je stvari teško razumjeti.

To su stvari koje volim iznositi kako bi ljudi mogli racionalno procijeniti. A onda to postaje izbor - žele li nastaviti i kako žele nastaviti. Na kraju dana, normalno je ono što vi definirate. Postoje odnosi koji se temelje na seksualnoj kemiji između ljudi u njima. Određeni odnosi su jednostavno funkcionalni i praktični. Postoje oni koji su nefunkcionalni, ali još uvijek traju, a neki zadovoljavaju, ali ne napreduju. Nijedna od ovih komponenti ne određuje duljinu braka ili veze. Kvaliteta veze i duljina odnosa nisu nužno povezani.


P Što ako imate djecu? A

Ovo je osjetljiv kontekst za navigaciju. Kad par uđe na vrata mog ureda i kaže: 'Želimo da naša djeca daju sve od sebe, ali donijeli smo odluku o razvodu', jedna od stvari koju moraju shvatiti i prihvatiti jest da je sve što su znali o njihovoj vezi je potpuno gotovo.

Obično dam paru uže i zamolim obojicu da ga presjeku škarama, zajedno. Na njima je što će učiniti s užetom koji su prerezali. Ali od trenutka kada odluče da žele ići zasebnim putem i presjeći uže, to je potpuno drugačiji odnos. Ovo je važno. Zašto? Jer ako se zbune - ako donesu povrijeđenu, emocionalnu prtljagu, nadu da će se ponovno sastati, prevlačenje moći, da tako kažem, u razgovor o zajedničkom roditeljstvu - svima će biti jadno uključeni. Stvorit će potpuno novi način međusobnog odnosa s novim očekivanjima, pravilima i granicama, u protivnom to neće biti uspješno putovanje.


P Što ćete učiniti ako želite okončati svoj brak i još uvijek volite svog bivšeg? A

Molim ljude da pogledaju popis sedam često citiranih vrsta ljubavi , uključujući romantičnu ljubav, obiteljsku ljubav, predanu ljubav i ljubav partnera. Molim svoje parove da ih pročitaju. I pitam ih u koju oni vide kako se njihova veza transformira. Ovo je često vrlo korisna vježba. Jer kad započnemo vezu, očekujemo da bi taj partner trebao označiti polja svake vrste ljubavi. Kad romantična strana naše veze pati (razvodi se ili ne), osjećamo se prazno i ​​nepovezano jedno s drugim. Kao da bi svi obrasci trebali biti prisutni ili niti jedan neće biti moguć. Prepoznavanje da postoje različiti oblici ljubavi omogućuje prijelaz između različitih oblika. To će pomoći u zdravom kontinuitetu veze, posebno ako par mora održavati redovite kontakte zbog djece, zajedničkih kućnih ljubimaca, zajedničke imovine ili bilo kojih drugih razloga.

Brak je društveno-pravni ugovor. Dakle, sam brak nema nikakve veze s barem šest od tih kategorija ljubavi. Ako odlučite da je vaš brak gotov, više se nećete udvarati na romantičan način. U većini ćete slučajeva prestati imati međusobni seks. Te kategorije ljubavi, one više ne postoje između vas dvoje. Možda se odlučite za ljubav prema prijateljstvu. Možda se odlučite za altruističnu ljubav, možda za kombinaciju različitih vrsta ljubavi. Što ste više namjerni u tome i što više stvarate zajedničku viziju kao par oko nje, to bolje možete ići naprijed.


Dr. Sara Nasserzadeh , autor je iz Los Angelesa, kliničar i socijalni psiholog specijaliziran za seksualnost, odnose i interkulturalnu vještinu. Nasserzadeh je certificirani supervizor i viši akreditirani član College of Sex and Relationship Terapists (COSRT) u Engleskoj te certificirani savjetnik za seksualnost i odobreni pružatelj izobrazbe putem Američkog udruženja za edukatore, savjetnike i terapeute seksualnosti (AASECT).