Vrijedi li spasiti vaš brak?

Vrijedi li spasiti vaš brak?
  • NOVA PRAVILA
    BRAKA goop, 17 dolara
  • NOVA PRAVILA BRAKA goop, 17 dolara

Sluh obiteljskog terapeuta svjetske klase Terry Real u razgovoru s liječnikom opće prakse na nedavnom In goop Healthu u New Yorku - a zatim gledajući ga kako pomaže paru kako rješava neke njihove probleme, uživo na pozornici - bio je trenutak koji je promijenio um. Real iz Bostona (osnivač Instituta za relacijski život i autor knjige Nova pravila braka ) poznat je po pomaganju parovima koji su pogodili zaista teške zapreke - ljudi mu često odlaze na rubu razvoda, da bi iz njegovog ureda izašli ponovno povezani i ponovno zaručeni. Ako se veza ne može transformirati (Real ne vjeruje u osrednjost), tada je njegov fokus na pomaganju partnerima da se puste i na kraju se pripreme za drugu priliku za ljubav negdje drugdje. Evo, on razgovara kroz tu odluku: je li vrijeme da se prekine ili je veza popravljiva - i kako se za nju borite?

Pitanja i odgovori s Terryjem Realom

Q

Smislili ste koncept nazvan 'relacijski obračun'. Što to točno znači?



DO

Račun u odnosima alat je koji možete koristiti kad god niste sigurni gdje stvari stoje između vas i vašeg partnera. U svom najosnovnijem obliku to je način razjašnjavanja odgovora na mučno pitanje s kojim se mnogi ljudi bore: 'Trebam li ostati ili povući čep?' Ali to je i koristan način stavljanja stvari u puniji kontekst kad god se osjećate ogorčeno, zarobljeno ili zbunjeno u vezi.



Zapitajte se: 'Dobivam li dovoljno u ovoj vezi da mi vrijedi ono što ne dobivam?' Drugim riječima, ima li ovdje dovoljno dobra da bih nadoknadio bol koju osjećam zbog onoga što nije dobro? Nemojte pogriješiti: U svakoj vezi koja je istinski bitna, povremeno ćete osjećati bol i tugovati. Nijedna veza, bez obzira koliko sjajna bila, neće zadovoljiti sve vaše potrebe.

„Ono za čim najdublje čeznemo, ako smo iskreni, je božansko, savršeni bog ili božica koja nas nikada neće iznevjeriti. Naravno, ono što umjesto toga dobijemo je puki čovjek koji je tako nesavršeno savršen ... kao i mi. '

Ideja moje supruge Belinde o noćnom ukidanju tridesetominutni je razgovor - misli o djeci, našim prijateljima i stanju u svijetu. Suprotno tome, prepušten sam sebi, spavao bih pet minuta nakon udarca u jastuk. Naučili smo raditi kompromise s odbrojavanjem postavljenim na petnaest minuta. Sad, dok moja supruga leži u krevetu i sluša me kako zadovoljno hrčem, osjeća li osjećaj usamljenosti? U svom srcu srca, čezne li za partnerom koji bi se, očaran, duboko povezao u sitne sate? Pa, zapravo, da, ima.

Kako se nosi s takvim mikrorazočaranjem? Što ona radi sa svojom čežnjom? Tijekom godina rekla mi je da je naučila da je njezin najbolji odgovor - ništa. Ona to jednostavno osjeća i obično prepoznaje da to nije velika stvar. Ali ponekad je to neke noći dosadno, a neko vrijeme može izazvati muku u srcu.



Sad ako ovo čitate, razmišljate: 'Ta jadna žena! U braku nemam ništa slično! ' Rekao bih da je vrijeme za dublje ronjenje i iskreniju procjenu. Svi imamo trenutke razočaranja i razočaranja s našim partnerom.

Ono za čim najdublje čeznemo, ako smo iskreni, je božansko, savršeni bog ili božica koja nas nikada neće iznevjeriti. Naravno, ono što umjesto toga dobijemo je puki čovjek koji je užasno nesavršen kao ... pa i mi takvi kakvi jesmo. Upravo je taj sudar vaše ljudske nesavršenosti s partnerovim - i kako se obojica nosite s njim - srce i duša stvarne intimnosti.

Dakle, recimo da vaš partner s vremena na vrijeme izgubi hladnoću ili vaš seksualni život nije onakav kakav je bio prije. Prvo, zalažete se za ono što želite borite se za to. Ali ako je jasno da vam to jednostavno trenutno nije na kartama, vrijeme je da se zapitate: Mogu li se nositi s ovom boli? Želim li? Dobivam li dovoljno toga što je dobro da nadoknadim ono što nedostaje? Ako je odgovor 'ne nisam', onda morate dobro pogledati zašto ste još uvijek tamo. Ali ako je odgovor: 'da, ima dovoljno dobra', to je vaš znak da otvorite svoje srce i budete zahvalni, a ne da se švrćkate poput velike ogorčene žrtve.

Q

Mnogi vam parovi dolaze na rubu razvoda. Kada vam je jasno da je njihova veza predaleko spašena?

DO

Ljubav je u osnovi igra s dvije ruke, a ako jedan partner želi i ne želi se pomaknuti, naysayer pobjeđuje. Kao terapeut, čak i ako mislim da se veza može savršeno spasiti, ne dobivam glas, pogotovo kad je terapija prekid s jednim partnerom koji šalje poruku: „Ti se brini za njega. ' Ali najčešće se ljudi koje vidim nisu odlučili i iskreno se hrvaju s pitanjem hoće li ostati ili otići.

Kako bih se orijentirao s novim parom, obično postavim nekoliko ključnih pitanja: Postoje li djeca i, ako postoje, koliko godina? Jeste li ikad voljeli ovu osobu za početak? Je li bilo strasti na početku? Ako nema djece, manje je razloga za ostanak. A ako bilo koji partner nikada nije volio drugog za početak, to je najčešće prekid dogovora. Umjesto da se zalažem za spas veze, zapravo više volim da se partner koji ne voli prepusti i pruži supružniku priliku da pronađe nekoga tko ih stvarno želi.

što mogu koristiti kao dezodorans

Ostali prekidi sporazuma su bez nadzora pitanja koja ja nazivam preduvjetima. Postoje tri kategorije preduvjeta:

  • Ovisnosti: alkohol, droga, seks, pornografija, kockanje

  • Neliječeni psihijatrijski uvjeti: depresija, anksioznost, opsesivno-kompulzivni poremećaj itd.

  • Glumački poremećaji: bilo seksualni (nevjera) ili agresivni (obiteljsko nasilje)

Bilo koji od ovih uvjeta mora se riješiti kako bi veza bila zdrava. Kraj reda dolazi kada jedan partner tvrdoglavo kopa po petama i neprestano inzistira na svom pravu nanošenja bijede onima kojima je stalo do njega. Rutinski osnažujem partnere da se zalažu za zdravlje u svojim obiteljima. 'Hej Bill', mogao bih reći. „To je vaše tijelo i apsolutno biste imali pravo biti depresivni i ne raditi ništa po tom pitanju - da živite sami. Ali kad umiješate suprugu i djecu, morate shvatiti da je svaki dan proveden u krevetu povrijeđen ljudima koje volite. '

Na primjer, u svojoj praksi zahtijevam da svaki partner koji zloupotrebljava supstance bude trezan i u učinkovitom liječenju ovisnosti. Ja sam stara škola. Čvrsto podržavam programe u 12 koraka poput Anonimnih alkoholičara, Anonimnih kockara, Anonimnih seksualnih ovisnika. Usput, ni minutu ne sumnjajte da seks, uključujući pornografiju, može izazivati ​​ovisnost. Liječio sam moćnog rukovoditelja koji nije mogao proći dugi poslovni sastanak a da nije lažirao telefonski poziv, odjurio u Fenway Park zbog anonimnog seksa i vratio se da završi sastanak. Znao sam za kirurge koji su usred svojih operacija izlazili zbog brzog zatvora u ormaru. Ovi ekstremni obrasci nekontroliranog ponašanja stvarni su i uništavaju živote ljudi - i ovisnika i onih koji ih vole.

Q

Što mislite o parovima s 'manje ekstremnim' problemima?

DO

U današnje vrijeme stvari ne trebaju biti toliko ekstremne da bi netko želio van. Možda se partner osjeća omalovaženim, pretjerano kontroliranim ili nesvjesnim i usamljenim. Prije generacije netko, posebno žena, koja se žali na takve stvari, bit će poslan kući supružniku. Ali u našem novom svijetu upravo takvi problemi 'kvalitete odnosa' tjeraju ljude iz dugoročnih sindikata.

Kao terapeut koji snima mjesto događaja, posebno sam tužan zbog takvih parova jer, s pravim terapeutom i dovoljno napornog rada, mnogi od ovih problema mogu se popraviti ili čak riješiti. Ljudi mogu naučiti kako neobrambeno slušati i kako iz srca govoriti bez krivnje. Ali stvarnost je takva da većina terapeuta nije od pomoći koliko bih im želio. Klijenti trebaju nekoga tko se ne boji zasukati rukave i reći im točno kako se pobjeđuju, a zatim ih naučiti kako drugačije raditi odnose. Parovi terapeuti moraju biti aktivni i ući u ono što se zapravo događa. Terapeut koji paru kaže: 'Oh, ha, to zvuči grubo, recite mi više o tome', jednostavno to ne rezanje.

Q

Koji su primarni uzroci pogoršanja odnosa?

DO

Odnosi trunu kad prestanemo uzimati jedni druge. Da bi ostali vitalni i živi, ​​potrebno im je nešto što ja nazivam žestokom intimnošću, a koja je utemeljena u hrabrosti da jedni drugima kažemo istinu o tome kako se stvarno osjećate, usuđujući se zaljuljati brod. Prva žrtva kada odlučite ne imati posla s partnerom je strast. Kad se ne borite za ono što vam treba u vašoj vezi, to ne dobivate. Možda ćete sebi reći da pravite racionalan kompromis, ali, zapravo, tek se nagodite. Ogorčenost se gradi i velikodušnost, dobra volja, užitak presušuju. Da budemo pošteni, većina ljudi odustane jer kad se pokušaju riješiti stvari, to ne ide baš najbolje. Naišli su na defanzivnost ili sise za sitnicu, ili bijes i zastrašivanje. Velik dio umijeća ljubavi uključuje znanje kako odgovoriti nezadovoljnom partneru, što je vještina koju previše ljudi nikada nije naučilo.

Sve su veze beskrajni ples harmonije, disharmonije i popravljaju blizinu, poremećaj i povratak u blizinu. Ovaj se ples može igrati desetljećima. Sve obično započinje u fazi medenog mjeseca koju nazivam ljubavlju bez znanja. Možda imate duboku duševnu vezu s tom osobom, ali još ne znate o stanju njezinog ormara ili financijama.

“Kad se ne borite za ono što vam treba u vašoj vezi, to ne dobivate. Možda ćete sebi reći da pravite racionalan kompromis, ali zapravo se tek nagodite. '

Zatim dolazi druga faza, vrijeme disharmonije, razočaranja i onoga što ja nazivam znanjem bez ljubavi. Ovdje znate sve o bradavicama svog partnera, ali ne volite ih previše. Više od dvadeset godina govorim rutinski o normalnoj bračnoj mržnji - i niti jedna osoba nikada nije pitala: 'Terry, što si time htio reći?'

Poznavanje ljubavi je završna faza popravka ili zrele ljubavi. Tu dolazi do obračuna odnosa. Potpuno jasno vidite partnerove nesavršenosti i svejedno ste ih voljeli. Svakako, ponekad ih boli vrat, ali vrijede.

Q

Što trebate da postignete 'poznavanje ljubavi'?

DO

Zrela ljubav nije poput pronađenog novca - mora se zaraditi. Put od razočaranja do popravka je mjesto gdje su potrebne sve vještine koje nas ne podučava naša kultura. To su vještine poput: znati kako se zauzeti za sebe s ljubavlju ili, obratno, kako popustiti kad to treba veza kako zadovoljiti nesretnog partnera kako ostati umjeren kada vaš supružnik izgubi razum. Ovo su neke od osnovnih vještina koje svakodnevno podučavam parove. Istina je da, iako nikada nismo željeli više od veza, kao društvo ne cijenimo ih previše - a svoju djecu sigurno ne učimo puno o tome kako imati dobre. Čak i ako imate dobre vještine bliskosti, jednom kad vas emocionalno pokrenu, promišljene vještine obično izlaze ravno kroz prozor. Niste više u odraslom dijelu sebe. Preuzimaju stare rane i stare obrane. Vaš prefrontalni korteks - razmišljanje, odabir, namjerni dio vas - spava, a umjesto njega vladaju automatski refleksi. To ljudi koji govore o mozgu nazivaju 'otmicom amigdale'.

Najvažnija vještina odnosa koju treba razviti je sposobnost ispravljanja sebe i vraćanje u onaj dio vašeg odraslog čovjeka. To ja nazivam odnosnom pažnjom ili pamćenjem ljubavi. Naučite se podsjećati da je osoba s kojom razgovarate netko do koga vam je stalo i da je razlog zbog kojeg otvarate usta da stvari postanu bolje među vama. Vrlo korisna kratica za ovakva vremena je WAIT - Why I Talking? Ako samo razgovarate kako biste se dokazali u pravu ili kontrolirate svog partnera, otvorite zraku ili mu uzvratite, prošećite se blokom, udahnite, poprskajte malo hladne vode po licu. Ne pokušavajte riješiti svoje probleme kada ste pokrenuti i spustili se u nezreli dio sebe. Duhovno djelo intimnosti zahtijeva da prvo postanete razumni. Mogli biste to nazvati držeći pogled na nagradi.

'Istina je da, iako nikada nismo željeli više od veza, kao društvo ne cijenimo ih previše - a svoju djecu sigurno ne učimo puno o tome kako imati dobre.'

Q

Osjećate li se ikad kao da jedan partner baca vezu koja se može spasiti?

DO

Mediji ponekad mogu naslikati bezosjećajne, sebične ljude koji svoje brakove nepromišljeno bacaju kroz prozor. U trideset godina prakse nikada ga nisam upoznao. Kao što pjesma kaže, prekid je teško izvesti. Većina ljudi je prilično gurnuta prije nego što skoče, pogotovo kad su djeca uključena. Ali postoji jedna vrijedna iznimka od tog pravila. Ponekad jedan partner padne na nekoga izvan veze i izgubi se u stanju totalne zaljubljenosti. Potpuno su uvjereni da su pronašli svoju nestalu srodnu dušu i emocionalno su otišli - bez obzira koliko je trenutna veza potencijalno izvediva. Istraživanje nam govori da ga ti poslovi rijetko čine dugoročnim, ali beskorisno je to pokušavati reći ljubavnom pijanom partneru.

Rekla bih da je u jednom od pet ili šest slučajeva parova koje vidim na rubu razvoda jedan partner jednostavno predaleko. Dogodilo se previše štete, predugo. Ali nitko od njih tu odluku ne shvaća olako. Pokušali su i nisu uspjeli desetke desetine puta. Uobičajeni romantični mit s kojim živimo je ideja da se dobri partneri bezuvjetno vole: to je totalna glupost. Odrasli mogu pružiti djeci bezuvjetnu ljubav, ali ne i drugi odrasli. Svatko u vezi može dovoljno izdati ili zlostavljati ili jednostavno dovoljno zanemariti da ljubav supružnika prema njima s vremenom presuši.

'Uobičajeni romantični mit s kojim živimo je ideja da se dobri partneri bezuvjetno vole: to je totalna glupost.'

Vjerujem da je to zapravo dobra stvar. Partneri moraju imati ograničenja. 'Ne znaci ne.' 'Ne' znači, 'nastavite tako i nazdravljate.' Vjerujem da je jedan od paradoksa bliskosti da, da biste održali strastvenu, zdravu vezu, morate biti spremni riskirati. Ljudi koji u intimnim odnosima ne mogu podvući crtu oko onoga što su spremni tolerirati, mogu pasti u svojevrsno emocionalno ropstvo - a to ne rađa zdravu vezu među ljudima. Dakle, borite se u dobroj borbi, zauzmite se za sebe - s ljubavlju. A ako ništa od toga ne uspije i ako i dalje zapinjete, zaboga, potražite pomoć.

Q

Mislite li da se odnosi mogu obnoviti nakon masovnih pukotina, poput nevjere?

DO

Apsolutno. Statistički gledano, dvije trećine brakova preživljavaju nevjeru, sa ili bez terapije. Ali želim da parovi rade više od preživljavanja ovih vrsta dubokih poremećaja. Koliko god se to činilo ludo, želim da partneri takve krize koriste kao odskočnu dasku prema stvarnoj transformaciji - i kao pojedinci i kao par. Iako nevjerne partnere smatram 100 posto odgovornima za svoje postupke, to ne znači da su povrijeđeni partneri uvijek bili anđeli. Možda su živjeli iza zidova ravnodušnosti ili se osjećali sigurno kad su samopravedno bijesni ili sveznajuće kontroliraju. Nažalost, u očima većine ljudi, kad se jednom otkrije nevjera, disfunkcionalni stav drugog partnera počinje se činiti opravdanim. Ako ste bili sumnjičavi, budite još više. Bijesan prije? Sad budite dvostruko bijesniji i tako dalje - kad zapravo, da bi par zacijelio, oba partnera trebaju napraviti 180 na uobičajeno, nefunkcionalno ponašanje.

Sjećam se određenog para koji je sa mnom potražio terapiju: Čovjek je bio jako ljubomoran na svoju neobično lijepu suprugu do te mjere da je snimao telefonske pozive i stavljao uređaje za praćenje u njezin automobil. Kontrola i bijes bili su redoslijed dana. Napokon se zasitila, zaljubila se u drugog muškarca i spremala se spakirati njihovu djecu i otići. Ono što nije shvatila bilo je da je on znao sve o tome snimio je njezine razgovore s njenim ljubavnikom.

'Nažalost, u očima većine ljudi, kad se jednom otkrije nevjera, nefunkcionalni stav drugog partnera počinje se činiti opravdanim.'

Suočen s neposrednim gubitkom, ovaj je čovjek okrenuo 180 okretaja i prvi put nakon mnogo godina otvorio je srce svojoj supruzi i počeo je zaista voljeti. Umjesto da radi osamdeset sati tjedno, vratio se kući, igrao se sa svojom djecom i počeo imati drugačija iskustva u svojoj obitelji. Vidjevši to, njegova je supruga popustila i zbližili su se nego godinama. Jedini problem bio je taj što je znao da ga laže kad je rekla da nikad nije imala spolne odnose sa svojim ljubavnikom.

Pročitao je u svim knjigama o samopomoći da je morala doći čista da bi se izliječile. Jednog dana u mom uredu ugašilo se svjetlo i u njegovoj glavi i u srcu. Prešao je sobu, kleknuo pored svoje supruge, i rekao: „Oboje znamo da lažete. Shvaćam da se jednostavno sa mnom ne osjećate dovoljno sigurno da mi vjerujete u istinu. Znaš što, dušo? Sad smo sretni. Po prvi put nakon godina, sretni smo. Zašto bih to trebao zabrljati inzistirajući da priznaš nešto što već znam? ' Okrenuo se svojoj uplakanoj ženi i rekao: 'Živjet ću s vašom laži, sretno i opraštajući, kao pokoru za to koliko sam se loše odnosio prema vama svih tih godina.'

To je bio trenutak transformacije. Za trenutak u kojem ja kao terapeut para živim.

Q

Vidite li svoju ulogu pomaganja parovima da ostanu u braku ako su na ogradi ili ih podučavate prema prijateljskom razvodu?

DO

Ako postoje djeca, bolje je za sve ako se brak može transformirati. Ali primijetite, kažem transformiran, a ne samo spašen. Uvijek kažem nezadovoljnim partnerima: „Apsolutno me ne zanima vraćanje u bijednu, ili čak jednostavno osrednju vezu. Vaša stara veza je gotova. Da vidimo možemo li izgraditi potpuno novi, ciglu po ciglu. '

Ljudi se mogu transformirati uz pravu vrstu pomoći. Padnete, povrijedite i naučite. Gledati ljude kako se prepravljaju ono je što me tjera kao terapeuta u paru. Baš sam neki tjedan bio na sastanku s parom u kojem je suprug bio patološki lažljivac od svog teškog djetinjstva. Par mi je rekao da će se prethodnog vikenda vratiti iz trgovine sa svim, osim jednim predmetom. Počeo je reći svojoj supruzi da je trgovina nestala i, uz ogroman napor, pustio je svoj životni obrazac stalne obmane i jednostavno joj rekao: 'Zaboravio sam'.

Njegova supruga odgovorila je suzama rekavši mu da je taj trenutak čekala dvadeset i pet godina. Od tog trenutka nadalje, ovaj je čovjek bio drugo ljudsko biće. Za njega je sada laganje jednostavno izvan stola - zauvijek.

“Za mene je prekid dugotrajne veze velika kriza i kao takav može biti i trenutak za optimizam. Druge šanse su stvarne. '

Imam vrlo visoku ljestvicu za svoje klijente. Očekujem dramatične promjene brzo i, uglavnom, one ih ostvaruju. Nažalost, to nisu svi. Neki su ljudi toliko zapeli na svom putu i privrženi optuživanju svih ostalih za svoju bijedu da je jednostavno neće shvatiti. Posljednje što želim učiniti je prisiliti partnera da ostane u takvoj nasilnoj ili neljubavoj vezi.

Kritično pitanje ovdje je puštanje. Svaki partner mora tugovati i zbog dobrih stvari koje je imao i zbog dobrih stvari o kojima je sanjao. Moraju naučiti prepoznati da je napokon vrijeme da se krene dalje. Nažalost, neke siromašne duše pate od onoga što psihijatrica Martha Stark naziva 'neumoljivom nadom' - jednostavno ne mogu prestati pokušavati promijeniti jedna drugu. Moraju se osloboditi pokrenutih nezrelih dijelova sebe i pokazati se jedni drugima poput odraslih.

U našoj američkoj kulturi koja može učiniti, priznavanje da je veza gotova može se osjećati kao osobni neuspjeh ili izvor velike sramote. Za mene je prekid dugotrajne veze velika kriza i kao takav može biti i trenutak za optimizam. Druge su šanse stvarne: u krizi leži prilika. Možete postati ogorčeni ili se možete transformirati. Sve ovisi o tome jeste li ili niste spremni suočiti se s lekcijama unutar katastrofe ili samo slijepo ponavljate isti obrazac unedogled. Ako ste hrabri i spremni 'zaroniti u olupinu' i suočiti se s istinom onoga što se dogodilo - posebno s vašim udjelom u tome - možete se osloboditi da sljedeći put budete bolje. Možete odabrati emocionalno zrelijeg partnera, a sami možete postati zdraviji partner. Književnik Samuel Johnson slavno je druge brakove opisao kao trijumf nade nad iskustvom. Tu nadu možemo zaslužiti - ako se usudimo naučiti.

Terry Real je obiteljski terapeut, govornik i autor. Osnovao je Institut za relacijski život (RLI), koji nudi radionice za parove, pojedince i roditelje diljem zemlje, zajedno s programom stručnog osposobljavanja za kliničare o njegovoj RLT (Relacijska životna terapija) metodologiji. Njegove najprodavanije knjige uključuju Ne želim razgovarati o tome: Prevladavanje tajnog nasljeđa muške depresije , Kako mogu doći do vas? Zatvaranje praznine u intimnosti između muškaraca i žena , i Nova pravila braka: što trebate da ljubav uspije . Real je također služio kao viši član fakulteta Obiteljskog instituta Cambridge u Massachusettsu i umirovljeni je klinički suradnik Instituta Meadows u Arizoni.