Pogrešna želja za željom da naša djeca budu sretna

Pogrešna želja za željom da naša djeca budu sretna

I ljudsko je i tipično za naše roditelje danas: Na prvi znak nesreće naše djece, žurimo da to popravimo, služeći, Dr. Robin Berman objašnjava, poput ljudskih duda. I dok je namjera valjana - zašto dopustiti djetetu da pati, kad je tako lako ukloniti bol - posljedice zaštite naše djece od suočavanja s usponima i padovima života imaju po dr. Bermanu dalekosežne posljedice, uključujući nedostatak agencije, nesposobnost reguliranja osjećaja i buduću sklonost odnosima koji ovise o drugima i traženju umirenja od vanjskih čimbenika. Berman, autor knjige o roditeljstvu koju morate pročitati, Dopuštenje roditelju: Kako odgojiti svoje dijete s ljubavlju i ograničenjima , objašnjava u nastavku kako kratko spojiti sklonost da se uvijek uskoči i, što je možda još važnije, naučite kako modelirati emocionalnu regulaciju, čak i ako to nikada niste doživjeli dok ste bili dijete. (Više o goop od dr. Bermana, pogledajte njezinu seriju o narcizmu: ' Ostavština narcisoidnog roditelja , '' Kad je sve o njima: sudjelovanje s narcisom , 'I' Kako uočiti emocionalno odrastao . ')

Nesreća: Ključ odgoja sretne djece



Kad držim roditeljska predavanja po zemlji, uvijek pitam publiku: 'Što najviše želite za svoju djecu?' Još nisam čuo odgovor koji tražim. Skoro univerzalni odgovor koji dobivam jest: 'Samo želim da moja djeca budu sretna.'

Žao nam je, ali pokušati usrećiti našu djecu cijelo vrijeme je propast. Stvorila je gomilu krhke i nesretne djece i mladih odraslih. Sjetite se Veruca Salt u Charlie i tvornica čokolade i njezin poznati refren, 'Želim to sada, tata!' kao upozoravajuća priča. Što joj je otac tapkao brže kako bi plesao kako bi joj udovoljio, to su joj napadi eskalirali.

Evo tajne: da biste imali sretnu djecu, morate ih naučiti tolerirati nesretnost. Rekao bih Verucinom ocu da bi mu bilo bolje poslužiti da je nauči raditi kroz svoje velike emocije - osjećaje poput bijesa, frustracije i, da, razočaranja - umjesto da je pokušava zaštititi od njih.



Postali smo generacija gospodina Saltsa - umiljavača i dudica, roditelja koji nenamjerno postaju prva veza djeteta s kojom ovise. U jednoj generaciji prešli smo s lajanja, 'Idi u svoju sobu jer sam tako rekao!' na 'Oh, ne želiš ići u krevet? Razgovarajmo o tome dva sata. ' A onda: 'Ležat ću s tobom dok ne zaspiš, a zatim na prstima izaći iz sobe - to jest, ako već nisam zaspao u tvom krevetu i službeno poremetio svoj vlastiti REM!'

'Postali smo generacija gospodina Saltsa - ljepljivača i dudica, roditelja koji nenamjerno postaju prva veza djeteta s kojom ovise.'

Kad postanete roditelj, prijavite se za trenera emocija, osobnog trenera osjećaja vašeg djeteta. Ali zašto ovaj ključni roditeljski zadatak ima tako malo vremena? Dobronamjerni roditelji posvećuju eone vremena pomažući svojoj djeci da savladaju nove vještine, zanemarujući istinu da je, baš kao i nogomet i klavir, podučavanje djece upravljanju svojim osjećajima vještina koju treba podučavati i vježbati. Koliko često čujete: „Spavam, treniram svoju bebu, sin studira violinu, treniram nogometnu momčad svoje kćeri, idemo u Kumon vježbati svoje matematičke vještine ...“ Ali gdje je Kumon osjećaja?

Nikada nije prerano pokazati djetetu kako se nositi sa svojim osjećajima, jer bebe imaju zrcalni neuroni u mozgu. Oni kopiraju naše ponašanje, u osnovi posuđujući dio našeg živčanog sustava kako bi oblikovao svoje. Kad roditelji dobro upravljaju svojim osjećajima prema svojoj novorođenčadi, pomažu svojoj bebi u modeliranju pozitivnog upravljanja emocijama.



Jedan od najboljih darova koje možemo dati svojoj djeci je pokazati im kako instalirati i uključiti njihove emocionalne termostate. Ovaj termostat poslužit će im tijekom života. Znanost je u tome. Djeca i odrasli koji su kod kuće sa svojim osjećajima više su kod sebe i lakše se snalaze u poslu, prijateljstvu i ljubavi. Suprotno tome, odrasli i tinejdžeri koji ne mogu regulirati svoje osjećaje češće se okreću izvan sebe kako bi se sami umirili. Oni se liječe hranom, drogama, alkoholom, drže se loših odnosa, postaju suovisni itd. Kad te osobe postanu previše zabrinute, pretužne ili ih je lako pokrenuti, završe u terapeutskom uredu ili zauzmu mjesto trajni emocionalni tobogan. A ta vožnja nije zabavna.

'Djeca i odrasli koji su kod kuće sa svojim osjećajima više su kod sebe i lakše se snalaze u poslu, prijateljstvu i ljubavi.'

Nažalost, živimo u društvu koje je naseljeno onim što psihijatri nazivaju nereguliranim afektom (labilne emocije) - odraslima koji ne mogu regulirati svoje osjećaje. Pucaju, viču, dozivaju se i izbacuju krivicu.

Mediji samo pojačavaju ovu disfunkciju. Brinem se zbog nedostatka pozitivnog mentorstva na zaslonu. U to doba, ako se roditelji nisu mogli nositi sa svojim osjećajima, djeca bi se mogla obratiti Mikeu Bradyju ili gospodinu Rogersu koji su modelirali mirne / odmjerene osjećaje. Međutim, danas se reality TV razmeće nereguliranim afektom. 'Domaćica' odakle god prevrne stol ili baci čašu. Predsjednički kandidati prozivaju pozive, optužuju optužbe i bacaju bijes u eter. Ova nova norma lošeg ponašanja čini još važnije da roditelji nauče svoju djecu radu kroz velike emocije.

Ovo je ogroman izazov za roditelje koji i sami nisu imali dobre uzore. Ako su vašim roditeljima nedostajali emocionalni termostati - ako su vikali, udarali, sramotili i uskraćivali roditeljsku ljubav kad su osjećali da se „loše ponašate“ - kako svoju djecu možete naučiti na drugačiji način?

„U to vrijeme, ako roditelji nisu mogli upravljati svojim osjećajima, djeca bi se mogla obratiti Mikeu Bradyju ili gospodinu Rogersu koji su modelirali mirne / odmjerene osjećaje. Međutim, danas se reality TV razmeće neuređenim afektom. '

Svakodnevno vidim primjere roditelja koji ponavljaju loše obrasce. Prošlog sam tjedna na hotelskom bazenu čuo tatino pucanje: „Ti si jedino dijete u cijelom ovom bazenu kako cvili. Neću se više igrati s tobom. ' Istog sam tjedna vidio mamu kako prijeti da će četverogodišnjakinju ostaviti u trgovini ako se ne bude ponašala. I otac koji je vikao na svog trzavog trogodišnjaka u restoranu: 'Ti si razlog zbog kojeg moramo izaći.'

Ove primitivne ludorije nastavljaju ciklus, rađajući djecu koja bi mogla odrasti loše opremljena za upravljanje svojim osjećajima.

Pa što možete učiniti? Evo mog kratkog popisa kako naučiti dijete upravljati velikim osjećajima:

  1. 1. Podnosite negativne osjećaje svog djeteta bez požurivanja da ih popravite ili nagomilavanja sami. Kad ste imali loš dan i žalite se partneru, ne želite da vam partner nagovara kako to / ona može popraviti (ili vas povisi svojim pričama) - vi samo želite izraziti svoje osjećaje i budite viđeni i čuti. Djeca se ne razlikuju. Ako vaše dijete plače zbog loše ocjene, nemojte reći: 'Ne podnosim tog učitelja', što jednostavno nagomilavate svoje osjećaje na njegovom / njezinu. Oduprite se porivu da zaustavite suze govoreći da ćete razgovarati s učiteljem (otimate im vlastitu agenciju). Umjesto toga, pokušajte: „Vidim da ste uznemireni. Što ćeš učiniti? Što biste učinili drugačije sljedeći put? ' Ne želimo ih naučiti da gledaju na nas kako bismo riješili svaki problem ili bismo mogli postati njihov prvi odnos koji ovisi o drugima - kad mi kao roditelji pretjerano funkcioniramo, naša djeca nedovoljno funkcioniraju.

    „Kad ste imali loš dan i žalite se partneru, ne želite da vam partner nagovara kako to / ona može popraviti (ili vas povisi svojim pričama) - vi samo želite izrazite svoje osjećaje i budite viđeni i čuti. '

    Da bi izgradili unutarnju snagu i otpornost kod svojih potomaka, roditelji moraju postati dobri u toleriranju vlastitih velikih osjećaja i oduprijeti se nagonima da spasimo našu djecu od njihovih negativnih osjećaja. Roditeljima mora biti ugodno jer im je neugodno gledati našu djecu kako se muče. Ako uskočite i spasite svoju kćer, dajete joj poruku da se ne može nositi sa svojim osjećajima. Vrlo je teško gledati kako dijete koje obožavate postaje frustrirano ili uzrujano. Ali rad kroz osjećaje velika je životna vještina. U tome postaju dobri kad im je dopušteno vježbati. Dakle, jedno osnovno pravilo za roditelje: Kad sumnjate, klonite se. Dopustite svom djetetu nevjerojatan dar da samostalno riješi svoje osjećaje.

  2. 2. Ako se prema svojoj djeci ponašate kao da su 'krhka', mogla bi jednostavno ostati krhka. Razgovarajte sa snagom svoje djece, a ne s njihovom slabošću: „Znam da je teško reći svojoj prijateljici da ste uzrujani zbog onoga što se dogodilo, ali uvjeren sam da to možete učiniti, i kladim se da ćete se s njom osjećati bliže . ' 'Znam da ste nervozni zbog toga što prvi put spavate u Jackovoj kući, ali doći ću ujutro po vas i normalno je osjećati nostalgiju.' Dopustite svojoj djeci da vježbaju skakanje s tim malim emocionalnim ogradama, pa kad ostare, mogu skalirati veće.

    Vratimo se prirodi i potražimo znak majke svih majki: majke prirode. Ako majka kokoš pokuša pokušati izbiti ljusku jajeta kako bi pomogla svojoj bebi, pilić umire. Ako lebdimo i neprestano spašavamo svoju djecu da se ne osjećaju tužno, sprječavamo ih da se potpuno izlegnu.

  3. 3. Morate biti lekcija prije nego što nastavite predavati. Ovaj je težak. Zahtijeva samorefleksiju od strane roditelja. Što smo svjesniji sebe kao roditelji, to smo bolji roditelji. Razdoblje. Točka. Moramo pomno pogledati što modeliramo za svoju djecu. Ne želimo vrištati na svoju djecu da prestanu vrištati ili vikati na njih da se smire. Moramo uzeti trenutak da se discipliniramo prije nego što discipliniramo svoju djecu. Roditelji me često pitaju vjerujem li u time-out. Ja radim - ali ne za djecu - za roditelje! Udaljite se prije nego što izgovorite nešto zbog čega ćete požaliti u žaru trenutka. Majka je saznala da je njezin sin lagao i bez propuštanja je vrisnula: „Nakon svega što učinim za tebe, ovako se ponašaš prema meni? Tako ste podli! ' Da si je zadala time-out sat ili dan, možda bi poruku mogla dostaviti mirnije, bez prozivanja. Da je uzela roditeljski time-out, možda bi uspjela izmijeniti svoje ime pozivajući na promišljeniju raspravu o vrijednosti poštenja. Da bismo naučili svoju djecu upravljati svojim osjećajima, prvo moramo naučiti regulirati vlastite osjećaje. Roditeljstvo je izvrsna prilika za odgoj sebe kako bismo mogli bolje odgajati svoje dijete.

  4. 4. Suosjećajte s djetetovim osjećajima - nemojte ih poricati. Poricanje osjećaja nikad ih ne tjera da nestanu. Izgovaranje stvari poput: 'Prestanite plakati, to nije zaboljelo' ili 'Ne bojte se, taj film nije bio toliko zastrašujući', ne dovodi do toga da osjećaji nestanu, ali autentične osjećaje može poslati u podzemlje. Upoznajte svoje dijete tamo gdje je: 'Po vašem licu vidim da ste se zbog tog filma zaista osjećali prestrašeno.' Emocionalna rezonancija stvara emocionalnu sigurnost za vaše dijete. Prvi korak kao roditelji uvijek treba biti izjava koja kaže: 'Vidim te, razumijem te, čujem te.'

    Empatija je važan sastojak jer djeca tečno govore jezik osjećaja. Vaša empatija pomaže im u dekodiranju i upravljanju vlastitim osjećajima. Recite svojoj kćeri: 'Znam da želiš ostati budan dušo - shvaćam - ali vrijeme za spavanje je 20 sati.' Na način pun ljubavi držite i njezine osjećaje i crtu. Kao roditelji često preskačemo dio empatije i prelazimo ravno na podučavanje: 'Vratite mu Lego', nasuprot: 'Vidim da želite Lego, ali Jack se igrao s njim.' Ili, 'Znam da stvarno želiš ići na Janeinu zabavu, ali nema roditelja koji to nadgledaju, pa mi je tako žao, ali ne možeš ići.' Želite priznati da ih vidite i da ih dobivate - empatija širi velike osjećaje.

  5. 5. Zapitajte se što to vama znači? Nemojte brkati svoje potrebe s njihovim. Često nemogućnost suočavanja s tugom našeg djeteta ima sve veze s vlastitim djetinjstvom. Kad se vaše dijete uznemiri i počnete osjećati tjeskobu ili tugu, zapitajte se: 'Što to meni znači?' Što vam suze ili razočaranje donose? Ako se histerično plačete jer je vaše dijete izrezano iz tima, je li to zbog toga što ste izrezani iz tima? Ako vas stvarno muči kad vaše dijete uvijek nešto traži, je li to zato što kao dijete niste smjeli imati potrebe ili glas? Kao što se kaže, histerično je povijesno: ako smo pretjerano optuženi zbog situacije s našom djecom, to često ima više veze s vlastitom poviješću. Iskoristite svoje nabijene osjećaje kao priliku za vlastiti rast. Ako uspijete otkriti zašto imate toliko vrućine oko određenog problema koji vaše dijete ima, možda ćete vas oboje osloboditi.

  6. 6. Ne mijenjajte osjećaje za hranu, poklone ili elektroničke uređaje. Ako ne želimo da se naša djeca okreću izvan sebe kako bi smirila svoje osjećaje, moramo prestati govoriti: 'Ako prestaneš plakati, donijet ću ti kolačić', ili 'Dosadno ti je, uzrujan si, ti mogu igrati igre na mom telefonu. ' Nemojte me ni započeti s korištenjem elektroničkih uređaja kao duda. Možda ćete kratkoročno zaustaviti njihove suze, ali obećavam da će vam dugoročno biti puno bolje kad pustite svoje dijete da vježba osjećaje svojih osjećaja. Jednom sam čuo da emocija sadrži riječ pokret: neka vaša djeca rade kroz osjećaje, ne pokušavajte ih prevariti. Gdje zaglavimo s djecom, često je velika prilika za rast za sve nas. Djeca se neće slomiti od svojih velikih osjećaja, naučit će raditi kroz njih. Veliki dio mentalnog zdravlja je osjećati se kao kod kuće sa svojim osjećajima, znajući da osjećaje nećete morati izbjegavati ili ih umrtviti, ali znajući da imate emocionalnu fleksibilnost i emocionalnu otpornost da biste se osjećali sigurno sa sobom.

    'Djeca se neće slomiti od svojih velikih osjećaja, naučit će raditi kroz njih.'

    što mediji rade kako bi komunicirali s mrtvima
  7. Zamislite ako bismo svi naučili upravljati svojim osjećajima, ako bi svako dijete i odraslo naučili instalirati i regulirati emocionalni termostat. Izgradili bismo društvo u kojem bi parovi mogli zadovoljiti svoje potrebe, a suradnici mogli glatko zajednički rješavati probleme, svijet u kojem bi se nasilje smanjilo, a odnosi bili manje opterećeni. I dalje bismo imali svojih razočaranja i svojih frustracija, ali imali bismo emocionalnu kutiju alata za rješavanje izazova.

    Dakle, sljedeći put kad držim roditeljsko predavanje i pitam publiku što najviše žele za svoju djecu, onesvijestio bih se kad bi netko rekao: 'Želim odgojiti ljubaznu djecu koja mogu upravljati svojim osjećajima.' Uvjeravam vas, to je jedan ogroman korak prema odgoju sretnog djeteta.


    Majčin teret

    Goop wellness protokol dr. Serrallacha

    Dopunjavajući postnatalni protokol o vitaminima i dodacima koji je također osmišljen kako bi mu pružio ruku
    mame u planiranju.

    Kupite sada
    Saznajte više