Kad je sve o njima: sudjelovanje s narcisom

Kad je sve o njima: sudjelovanje s narcisom

Prošli smo mjesec otrčao komad o nasljeđu narcisoidnih roditelja iz Dr. Robin Berman , praktični psihijatar, izvanredni profesor psihijatrije na UCLA, i autor knjige Dopuštenje roditelju . Reći da je komad odjeknuo ne bi bilo sasvim po pravdi: pogodilo je živac. I potaknulo je na iscrpljujući učinak mnoge dodatne e-poruke i pitanja koja su se prvenstveno vrtjela oko zabrinutosti čitatelja da bi trenutno mogli biti povezani s narcisom. U nastavku se dr. Berman bavi posljedicama romantične povezanosti s narcisom, vezama koje često započnu s toliko pompe da se osjećaju poput Disneyevog klišeja, prije nego što maštarija nestane i pojavi se mračnija stvarnost.

———

Nebrojeno sam puta čuo priču. Klijentica dolazi zbunjena, povrijeđena i obeshrabrena, pitajući se što se dogodilo s njezinom bajkovitom romansom koja je započela s takvim udarom. Neizmjerno slijede neke kombinacije ovih riječi: 'Šarmantni princ', 'srodna duša', 'čovjek mojih snova', 'pomeo me s nogu', 'pažljiv', 'karizmatičan' ... 'pa sve unutra.'



Ja sam psihijatar, nisam vidovnjak, ali mogu predvidjeti što slijedi: veza se spiralno spušta prema dolje i ovaj tako savršeni-on-nikako-ne-može-biti-stvaran čovjek transformira se u nešto sasvim drugo. Često i nešto puno uznemirujuće. Potrebna mu je beskrajna pažnja, no ništa što ona čini ne čini ga sretnim. Sve što ona kaže je pogrešno, jer se lako ozlijedi ili razljuti. Počinje se osjećati vrlo usamljeno u vezi, zbunjena i nevezana. Što je još gore, mogla bi se osjećati kao da je nekako kriva - da bi se trebala još više potruditi da udovolji.

Dinamika se često odigrava podmuklije. Govorite o problemu, a vaš ga partner odmah povezuje s nečim što mu se dogodilo, vaša priča blijedi kako njegova preuzima. Ili se vi i vaš partner ne slažete i nekako na kraju nagađate o sebi, kao da neslaganje prijeti njegovoj vrlo dobrobiti. Sve potrebe koje komunicirate, a koje nisu u skladu s njegovim, mogu vam se vratiti kao karakterna mana. Na primjer, kažete svom dečku da se nećete moći okupiti uobičajenim noćnim izlascima zbog posla, a njegov povratak je: 'Trenutno jednostavno nisi dostupan za ozbiljnu obvezu i želim stvarnu vezu . ' Odjednom imate globalni problem, a on je žrtva. Kakav put u glavu.



'Narcisi sve shvaćaju tako osobno, jer se ispod njihove grandiozne bravure skriva duboko samo-gnušanje - njih treba poticati stalnim vanjskim pohvalama.'

Ako vam sve ovo zvuči poznato, možda i vi živite s narcisom ili se zabavljate s njim. Velika, šarmantna osobnost tipična je za narcise. U početku prilično simpatični, plijene svima pažnju. Kad vas obasjaju svojim svjetlom, lako je teško pasti.

Ali taj pad postaje bolan kada se druge narcisoidne osobine daju na znanje. Narcisi su preosjetljivi na svaku opaženu kritiku. Povratne informacije osim laskanja osjećaju se blago i mogu potaknuti krajnju ljutnju. Osjećaju se duboko povrijeđenim kritikama i imaju pretjeranu potrebu za pohvalama i divljenjem. Kad god izrazite svoje iskrene osjećaje, mogli biste naletjeti na partnerov emocionalni živi pijesak. To nije ono što osjeća prava ljubav.

Zaljubljenost vas može dovesti iz ravnoteže, ali zaljubljenost vas čvrsto temelji. Apsolutni bitan sastojak dobrih odnosa je emocionalna sigurnost - morate se osjećati sigurno da biste bili pravi vi! No, vrlo je teško biti svoj kad imate tako emocionalno nestabilnog partnera. Narcisi su često arogantni, samobitni i lišeni empatije. Oni su toliko u svom svijetu da vas ne mogu ni vidjeti. Teško je stati u tuđe cipele kad ne možete vidjeti svoje. Narcisi vas vide ne kao sebe, već više kao produženje sebe.



Biti viđen i obožavan zbog onoga što zapravo jesi, najviši je oblik romantike. Jednom sam čuo da se riječ intimnost može raščlaniti na riječi „IN TO ME VI SEVI“. Narcisima je u vašem životu toliko teško da vas istinski vide i dobiju jer su usredotočeni na sebe. Njihovim se potrebama mora nadviti iznad vašeg. Razgovor o tome kako se osjećate postaje iscrpljujuće i frustrirajuće jer ne mogu istinski cijeniti vašu perspektivu i zato što sve morate podmazati da ih ne biste pokrenuli.

'Ako lako osudi one koje je prije cijenio, velika je vjerojatnost da će i vas kad-tad zasjati tamno svjetlo.'

Jednom mi je pacijent ispričao ovu priču: „Kad sam se tek oženio, vidjeli smo film Početni . Kad smo izašli iz kazališta i rekla sam da mi se ne sviđa, moj je suprug pobjesnio. 'Što?! Mi ljubavni filmovi koji izazivaju misli! Kako ne biste shvatili tu priču ?! ’Sjećam se da sam pomislio‘ Tko smo mi? ’Njegova je reakcija bila toliko puna bijesa, da sam se bojala progovoriti. Od tog trenutka, sve je više dijelova mog istinskog ja šutjelo. '

To pokazuje koliko brzo benigno može postati zloćudno i uništiti emocionalnu sigurnost. Čak i neslaganje oko toga što mislite o filmu može potaknuti neodobravanje ili bijes vašeg partnera. Živjeti s narcisima ili hodati s njima osjeća se kao da se morate vršiti prstima po minskim poljima i stalno ste na oprezu da ih ne pokrenete. Narcisi sve shvaćaju tako osobno, jer se ispod njihove grandiozne bravure krije duboko gnušanje samoga sebe - treba ih poticati stalnim vanjskim pohvalama. Njihovo je gorivo divljenje, a oni trebaju vas da biste odrazili njihovu veličanstvenost jer oni to doista sami ne osjećaju. Budući da ste to savršeno, laskavo ogledalo iscrpljujete se, a nakon nekog vremena vaše potrebe postaju povezane s njihovim potrebama. Izgubite iz vida gdje završavaju i započinjete. Postanete toliko zauzeti skraćivanjem narcisa da više nemate ništa za sebe. Skloni ste nestajanju.

U međuvremenu, dok radite sav posao na izgradnji svog partnera, on ili ona mogu biti zauzeti rušenjem drugih. Klasični primjer potječu od Snjeguljice i narcisoidne Zle kraljice. Maleficent treba stalno osiguravati njezino Čarobno ogledalo da je ona doista najljepša od svih. No, kad se Snjeguljica pojavi na slici, Maleficent se osjeća ugrožen konkurencijom i kreće u njezino uništenje.

“Možete se držati mašte da će ih, ako ih dovoljno potkrijepite, na kraju i oni pobrinuti za vas. Nažalost, to najčešće neće biti slučaj. '

U stvarnom životu narcisi trebaju smanjiti druge da bi se izgradili. Čak i kad ste u sjaju nove veze, a uvreda šarma zasljepljujuće je svijetla, pripazite na tragove da možda sve neće biti dobro. Ako treba kritizirati druge kako bi pokazao koliko je velik u usporedbi, vjerojatno će to učiniti i vama. Osim što primijetite kako se odnosi prema ljudima oko sebe, pogledajte i njegovu povijest. Je li ispunjen dugotrajnim prijateljstvima ili je prepun odnosa - romantičnih ili poslovnih - u kojima mu je neizbježno nanesena nepravda? Ako lako osudi one koje je prije njegovao, velika je vjerojatnost da će i vas kad-tad zasjati tamno svjetlo. Narcis koji se drži povišenim spuštanjem drugih na kraju bi mogao postati konkurentan čak i s vama.

Narcisi skupljaju pažnju, prekidaju razgovore kako bi je mogli usmjeriti natrag i više se brinu o svojim osjećajima nego bilo kome drugom. Njihova tematska pjesma je: 'Dosta o meni, vratimo se meni.' Ako živite s punopravnim narcisom, iz prve ruke znate kako to može ometati njihov život sposobnost povezivanja s vama i vašom djecom .

“Moj je brak bio sjajan prije nego što smo imali djecu. Znala sam da moj suprug treba puno pažnje, ali nikad nisam shvatila koliko, dok mu nisam prestala davati ga u uobičajenim dozama, jer sam bila toliko zauzeta brigom za našu bebu. Više nisam mogla biti toliko usredotočena na njega. Naša je veza postala ružno brza. '

Prije rođenja djece imali ste više energije za pohađanje narcisa. Neki se narcisi osjećaju ugroženo i ljubomorni na pažnju koju posvećujete svojoj djeci, drugi narcisi koriste svoju djecu kako bi hranili svoj ego, a drugi su toliko zaokupljeni sobom da potpuno zanemaruju svoju djecu. Naravno, sve su to štetne za dijete.

'Putovanje do otkrivanja vašeg autentičnog ja zahtijeva da postanete bolno iskreni kako biste riješili svoje uznemirujuće osjećaje.'

Ne slagati se s narcisom ili rješavati probleme izuzetno je teško. Pored nemogućnosti da vide vaše stajalište, oni ne mogu posjedovati svoje stvari. Njihova ekstremna obrambena sposobnost isključuje njihovu sposobnost učenja, a to utječe na vašu sposobnost rasta u paru. Narcisi jednostavno ne čine dobre partnere.

Možda ćete se držati mašte da će ih, ako ih dovoljno potkrijepite, na kraju i oni pobrinuti za vas. Nažalost, to najčešće neće biti slučaj. Ali ako je dio životnog puta poznavanje sebe, narcis u vašem životu može biti izvrstan učitelj. Putovanje do otkrivanja vašeg autentičnog ja zahtijeva da postanete bolno iskreni kako biste riješili svoje mučne osjećaje. Evo nekoliko pitanja koja vas mogu dovesti do jasnoće i pomoći vam da shvatite trebate li samo još alata da biste se snašli ili se stvarno morate izvući.

TEŠKA PITANJA

  1. Zašto ste odabrali njega ili nju? Podsjeća li vas na način na koji su vas voljeli jedan ili oba roditelja? Jeste li upravo nesvjesno ponovili mjesto izvornog zločina - vlastito djetinjstvo ? Ili pokušavate sa svojim partnerom imati sretniji kraj nego što ste to učinili s roditeljima?

  2. Jeste li depresivni? Gutanje bijesa i skrivanje stvarnog sebe može dovesti do depresije.

  3. Jeste li iscrpljeni plesom tapkanja oko nečije krhkosti? Zahtijevaju li vaši stalni pokušaji da mu udovoljite hiper-budnost koja iscrpljuje? Radite li na tome da sakrijete nestalnost i krhki ego svog partnera od svoje djece i prijatelja?

  4. Vidite li stvari takve kakve jesu ili se neprestano opravdavate? Pokušajte steći iskrenu sliku onoga što se događa. Nemojte iskriviti podatke.

  5. Smatrate li da su vaše potrebe neprestano zasjenjene usprkos svim vašim naporima da ih priopćite? Jesu li se stvari toliko pogoršale da ste ih prestali pokušavati priopćiti jer se osjeća besmisleno? Ili postoji siguran prostor za vaše osjećaje?

  6. Jeste li propušteni? Narcisi imaju tendenciju poricati stvari koje su rekli ili tvrde da su rekli nešto drugo. Prepisuju povijest. Nisu svjesni utjecaja koji imaju na vas ili druge. Ovo je ludost. Čuvajte se ovog izobličenja i ne kupujte ga.

    kako postati reiki majstor
  7. Ima li vaš partner povijest zdravih, intimnih odnosa? Ili postoji dugogodišnji obrazac nestabilnih veza, bilo romantičnih, prijateljskih ili profesionalnih? Povijest ne laže, pa obratite pažnju na to.

  8. Kako se osjećate kad ste s partnerom: odvojeni i cjeloviti ili upleteni u njihovu dramu? Osjećate li se zbog partnerstva u blizini ili spokojno?

  9. Otkad živite s narcisom ili izlazite s njim, osjećate li se kao da ste bolja verzija sebe? Odvojite trenutak da usporedite kako se osjećate prema sebi prije nego što ste upoznali svog partnera i sada.

ZAŠTITI SE

A. PROCJENA

Vrijedi li ovu vezu spasiti? Budite iskreni, koliko je ekstreman narcisoidnost vašeg partnera - je li to samo nekoliko osobina ili je sveobuhvatniji? Teško je živjeti s potpuno razvijenim narcizmom (vidi donji grafikon). Nekoliko osobina može se upravljati. Ako odlučite raditi na vezi, znajte da će u bilo kojem trenutku najzdraviji izbor biti odlazak.

Procjenjujući opseg problema, budite oprezni kad vidite naznake razvijenijeg partnera. Prepoznajte jesu li ovi trenuci prolazni ili su veći dio slike. Nemojte previše nazirati poboljšanja. Upravljajte svojim očekivanjima. Narcis u vašem partneru vjerojatno neće nestati. Ako ne postoji stalni rast, odlučite je li sporadična veza dovoljna da vas održi.

B. POSTAVITE PARAMETRE ZA BORAVAK

Ako odlučite ostati u vezi, oboje morate prepoznati problem i ulogu koju svako od vas igra u njegovom ovjekovječenju. Također, i to je presudno, mora se posvetiti pružanju stručne pomoći u radu na promjeni svog ponašanja. Kako se vrijeme osjeća u sigurnosti u terapeutskom uredu, može ući ispod maske grandioznosti i pristupiti svojim istinskim osjećajima. Tada, u konačnici, može naučiti zamijeniti oštru samokritiku samosaosjećanjem, gdje se događa stvarno ozdravljenje.

Ako je vaš partner cjeloviti narcis i ne želi potražiti pomoć ili raditi na tome, ovo bi trebalo prekinuti posao. Ako ste u braku s narcisom, shvatite da ga ne možete popraviti. Koliko god se trudili, njegovo stvarno ozdravljenje morat će doći iznutra. Nikakva vanjska zaštita nikada neće biti dovoljna. Ne pravite popravljanje narcisa svojim životnim radom. Imate drugačije putovanje koje je nadahnutije od popravljanja partnera.

* Ako izlazite s nekim za koga sumnjate da je narcis, pažljivo koračajte. Ono što čini izvrstan spoj možda neće biti i sjajno.

* Ako narcis u vašem životu traži pomoć, sjetite se da to mogu biti dva koraka naprijed i jedan natrag. Dajte si rok da godine ne prođu, ostavljajući vas u vječno nefunkcionalnoj vezi.

* Iako je vjerojatno da vas vaš narcisoidni partner voli na svoj način i daje vam nešto - na primjer, život čini uzbudljivim, živahnim i laskavim - na kraju, vlastita ograničenja mogu ga spriječiti da vam dosljedno daje ljubav koju potreba. Može biti 10% da vas on potvrdi u zamjenu za 90% da vi njega potvrdite.

C. PAZITE NA SEBE

Ako se napreduje, trebate se brinuti o sebi. Opskrbite se snažnom mrežom za podršku. Obavezno imajte bliske prijatelje s kojima se osjećate dovoljno sigurno da podijelite svoju istinu - sjajne djevojke, dobar terapeut, duhovni vođa. Nemojte prikazivati ​​priču da je dijeli nefiltrirana. Govoriti istinu prilično je oslobađajuće.

* Naučite primjećivati ​​i brinuti se o svojim potrebama, možda prvi put.

* Jasno, mirno i čvrsto postavite granice. Znajte gdje započinjete i gdje on završava. Počnite s malim. U redu je ne voljeti iste filmove. Ne trebate mijenjati svoja mišljenja da biste ga umirili. Možete uzeti flack da se zauzmete za sebe. Dajte svoj nevidljivi oklop tako da ako pretjera, bude vam jasno da se radi o njemu, a ne o vama.

* Radite kroz vlastiti bijes kako biste u svom životu imali empatiju prema narcisu. Nikad nije dobio ono što mu je trebalo, a njegova je mržnja prema sebi puno veća od ljubavi prema sebi, iako se čini da je upravo suprotno. Imajte ogromne količine empatije prema sebi i suosjećanja s partnerom. I znajte da njegovo razumijevanje ne mora značiti i ostajanje u vezi.

* Slušajte svoju intuiciju, to duboko mjesto znanja. Zaslužujete biti sretni, slobodni i u miru. Zaslužujete sigurnu i bezuvjetnu ljubav!

Koja je tvoja prava ljubavna priča?

Što se tiče romantike, slušajte svoju glavu i svoje srce. U zdravim partnerstvima, oba su vitalna organa poravnana. Dobri odnosi oslobađaju vaš istinski duh. Omogućuju vam da s lakoćom izdahnete i osjećate se sigurno i njegovano. Da citiram jednog od mojih najdražih prijatelja, dobro partnerstvo je 'dizalo'. Donosi vaše najbolje ja. Ne prisiljava vas da pokapate dijelove sebe. Želite partnerstvo u kojem se možete ne samo zaljubiti, već stajati i u konačnici rasti u ljubavi.

To je ono što ja zovem sretno do kraja života.

Robin Berman, dr. Med., Izvanredni je profesor psihijatrije na UCLA-i i autor knjige 'Dopuštenje roditelju: Kako odgojiti svoje dijete s ljubavlju i ograničenjima'.

KRITERIJI ZA DIJAGNOZIRANJE NARCISITIČNOG POREMEĆAJA OSOBNOSTI

Narcizam postoji na spektru od osobe koja ima nekoliko osobina do nekoga tko ispunjava sve kriterije za poremećaj ličnosti. Punopravni narcizam raširen je obrazac grandioznosti (u fantaziji ili ponašanju), potrebe za divljenjem i nedostatka empatije, počevši od rane zrele dobi i prisutan u raznim kontekstima, na što ukazuje pet (ili više) sljedećih:

  1. Ima grandiozan osjećaj vlastite važnosti (npr. Pretjeruje u postignućima i talentima, očekuje se da bude prepoznat kao superiorniji bez srazmjernih postignuća).

  2. Zaokupljen je fantazijama o neograničenom uspjehu, moći, sjaju, ljepoti ili idealnoj ljubavi.

  3. Vjeruje da je on ili ona „poseban” i jedinstven i da ga mogu razumjeti ili bi se trebali pridružiti drugim osobama s posebnim ili visokim statusom (ili institucijama).

    organska sva prirodna njega kože
  4. Zahtijeva pretjerano divljenje.

  5. Ima osjećaj prava (tj. Nerazumna očekivanja od posebno povoljnog liječenja ili automatskog poštivanja njegovih ili njezinih očekivanja).

  6. Interpersonalno je izrabljivač (tj. Iskorištava druge da bi postigao svoje ciljeve).

  7. Nedostaje empatije: nije voljan prepoznati ili se poistovjetiti s osjećajima i potrebama drugih.

  8. Često je zavidan drugima ili vjeruje da su i drugi zavidni njemu ili njoj.

  9. Prikazuje arogantna, ohola ponašanja ili stavove.

Iz Dijagnostičkog i statističkog priručnika za mentalne poremećaje, peto izdanje, 2013