10 obrazaca komunikacije koji štete odnosima

10 obrazaca komunikacije koji štete odnosima

Ne 'samo znamo' kako razgovarati s našim partnerima. U bilo kojoj intimnoj vezi moramo naučiti kako komunicirati, kaže psihoterapeut dr. Marcy Cole koja trenira parove više od dvadeset godina.

Sposobnost učinkovitog prepoznavanja, artikuliranja i reagiranja na osjećaje ono je što Cole definira kao interpersonalni IQ. Otkrila je da postoji deset komunikacijskih obrazaca koji mogu naškoditi našem međuljudskom IQ-u i emocionalnoj intimnosti u vezi, a za svaki je smislila postupak preokretanja scenarija.

Interpersonalni IQ i komunikacijski alati za počinjene parove



Izraz 'međuljudski IQ' došao mi je tijekom razgovora, bez ikakvog predznanja o njegovom postojanju. Kao što sam vidio, IPIQ je razina nečije sposobnosti da jasno čuje, razumije i učinkovito komunicira i u potpunosti komunicira s drugom osobom. Potrebna je kvaliteta emocionalne inteligencije (EQ), pojma koji je smislio Daniel Goleman, korak dalje u područje prevođenja misli, osjećaja i namjera u svrhu smislenog povezivanja s drugima.

Kasnije sam shvatio da ovaj koncept nije originalan, kao što to nadahnuto preuzimaju rijetko. Howard Gardner, u svojoj knjizi iz 1983. godine Okviri uma: teorija višestrukih inteligencija , predložio je model koji se sastoji od osam kriterija inteligencije. Jedna od njih bila je međuljudska inteligencija, koju je definirao kao način na koji razumijete, motivirate, vodite, radite i surađujete s drugima.



Razvoj IPIQ-a važan je za optimalan život jer nadilazi EQ u međuljudsko područje. Komunikacija je ta koja omogućuje da se ta veza dogodi. Riječi mogu ozlijediti ili zacijeliti. Mogu vas spustiti ili promovirati. Mogu vas odgurnuti ili privući blizu. Mogu vas iznevjeriti ili podići. To vrijedi u bilo kojoj relacijskoj domeni: zajednici, kolegijalnoj, obiteljskoj, prijateljskoj ili romantičnoj.

Razvoj IPIQ-a također je presudan za uspjeh predanih odnosa. Izraz 'ljubav' ukorijenjen je u sanskrtu lubhyati , što znači želja. Ljudi imaju prirodnu želju da vole i da budu voljeni. Romantična partnerstva samo su jedna od mnogih vrsta značajnih odnosa u našem životu. Želja za zaljubljenjem iskonski je biološki nagon, poput gladi i seksa. Upravo na ovom planu intimnosti tako često igramo većinu svojih iskustava ili nezadovoljene probleme s vezanošću i gubitkom. Unutar ovog polja toliko se toga može pokrenuti, a još više može se izliječiti.

Ono što znam o razvijanju međuljudskog kvocijenta inteligencije u vezama informiran je iz mog profesionalnog rada s parovima, kao i iz mojih osobnih iskustava. Identificirao sam deset perceptivnih obrazaca komunikacije - ili prekidača ljubavi - koji zaustavljaju, razdvajaju i uništavaju intimnost. S druge strane, postoji deset recepata za vođenje ljubavi kako biste poboljšali svoj IPIQ i kvalitetu vaše veze.



Dok čitate ove primjere uobičajenih obrazaca, razmislite o obrascima prekida ljubavi koji su bili aktivni u vašoj vezi. Zatim razmislite o primjeni jezičnih preporuka za vođenje ljubavi kako biste transformirali te sabotirajuće obrasce u dublji osjećaj povezanosti. Pročitajte ih sa svojim partnerom ili podijelite s njima barem jedan grumen.

10 recepata za ljubavne obrasce

1: Igra krivnje

Ljubavni jezik

• 'Ti uvijek…'
• 'Ti nikad…'
• 'Ti si ta koja ...'
• 'Ne mogu vam vjerovati ...'
• 'Zašto nisi ...'
• 'To je tvoja krivnja!'
• 'Ti si u krivu.'
• 'Ti si nemoguć.'
• 'Zbog mene si tako ...'
• 'Vi ste ludi.'

Rezultati u: obrambenost, prezir, nepovjerenje, uskraćivanje, sablazan i sve manja intima.

Recept za vođenje ljubavi: riješite problem, a ne krivnju

Zamijenite krivnju u korist sumnje. Studije su pokazale da se u novoj ljubavi suzbijaju neuronski putovi socijalnih prosudbi. Sjećate li se da ste bili krivi ili krivi dok ste se zaljubljivali? Vjerojatno ne. Donesite svjesno da partneru pružite korist od sumnje, pustite brze prosudbe i pokušajte stvari ne shvaćati osobno.

Pokušajte pažljivo razmisliti. Kad za nešto krivite svog partnera, zastanite i zapitajte se: 'Koliko stvarno ovo stvarno želim napraviti?' Većina stvari zbog kojih se uznemiravamo u životu su ili iluzija ili beznačajne. Ako to smatrate važnim, postoje učinkoviti načini komunikacije bez međusobnog međusobnog međusobnog komuniciranja.

Isprobajte vježbu leđa bumerang. Jedna od najvažnijih strategija suočavanja u knjizi dr. Phila Spašavanje odnosa preusmjerava vašu pažnju na ono za što ste odgovorni i što kontrolirate. Kada upirete prstom u svog partnera, pokušajte ga vratiti sebi, ne kao način samobezvole, već kako biste povratili samokoncentraciju, staloženost i uvid. Možda ćete otkriti da doživljavate 'efekt sjene': Ono za što krivite svog partnera zapravo je nešto zbog čega sebe oštro osuđujete i pokušavate izbjeći. Ono što nam uđe pod kožu i zbog čega pretjerano reagiramo često je nešto što možda ne želimo vidjeti ili ne možemo tolerirati u sebi.

Napravite vježbu mekih očiju / aha. Sljedeći put kad se nađete u zapetljanoj krivnji i obrambenim odgovorima, evo tehnike aktivnog slušanja dijaloga koja pomaže propasti kroz nesporazume i izaziva ponovno povezivanje. Umjesto da raspravlja o tome tko je u pravu ili ne, svaka osoba dijeli - neprekidno - kako joj je zvučao, izgledao i osjećao sukobljeni događaj. Jedina svrha je slušati jedni druge stojeći na mjestu vašeg partnera. Ono što se neizbježno događa jest da se izraz bijesa, razočaranja ili frustracije pretvori u 'meke oči', jer osoba koja sluša ima aha trenutak razumijevanja onoga što je prije pogrešno razumjela. Odabir ponovnog ujedinjenja umjesto da budete u pravu ispunjava više od tvrdoglave zastoje međusobne bijede.

IPIQ jezik

Upotrijebite moć isprike. Kod sukoba u odnosima istina obično leži negdje u sredini. Moć vlasništva ide vrlo dug put prema opraštanju, prihvaćanju i ozdravljenju. Umjesto da čekate da se vaš partner ispriča, idite prvi i recite: 'Žao mi je zbog moje uloge u ...' Iako se možete nadati međusobnom razmišljanju i vlasništvu, ostanite u svojoj traci i prepustite se očekivanjima da će se vaš partner sljedeći put ispričati. Ako dođe, što često i čini, sjajno. Ako ne, onda barem možete mirno i mirno stajati mirne savjesti.

Pitajte, a ne pretpostavljajte. Većina sukoba dolazi iz nerazumijevanja i pogrešnih pretpostavki. Tijekom seanse jednog para, žena je izrazila nezadovoljstvo što se nije dovoljno čula s dečkom kad nije bio poslovno, i pretpostavila je: 'Da sam ti dovoljno važna, zvala bi češće.' Lijepo je rekao: 'Kad se ne javite, molim vas, mislite najbolje o meni.' Nastavio je objašnjavati zašto nije bio u mogućnosti često zvati, što se sasvim razlikovalo od njezine strašljive pretpostavke. Sljedeći put kad zatečete zaključke, pokušajte zastati i izraziti nešto poput 'Želio bih razjasniti' ili 'Želio bih se prijaviti i zajedno nešto raščistiti.' To je slično odabiru percepcije koja pretpostavlja nevinost nasuprot krivnji.

što je u tamponu

Koristite AMOR metodu. Ljudi se često boje govoriti svoju istinu iz straha od sukoba. Sučeljavanje nosi negativnu povezanost - ideja da izravno dijeljenje osjećaja ili zahtjeva može samo donijeti više sukoba, odbijanja, prosudbe ili napuštanja. Rješavanje problema obično podrazumijeva vođenje razgovora koji mogu biti teški. Ova metoda je korisna u suočavanju s onim što zaslužuje priznanje:

DO ffirm: Započnite s pozitivom, poput 'Znam da me volite i nikad me ne želite vidjeti nesretnu, što toliko cijenim.'

M esej: Podijelite ono što je teško reći i čuti: „Ponekad želim razgovarati s tobom i neka me saslušaš, a da mi ne kažeš što bih trebao učiniti ili kako bih se trebao osjećati. Kad se to dogodi, jednostavno se zatvorim. '

ILI vercome: 'Kad biste mogli samo slušati, pridržite me ponekad ako mi zatreba i javite mi da me čujete i razumijete, to bi se osjećalo tako dobro i pomoglo bi nam da prebrodimo ovaj obrazac kako bismo se mogli osjećati još bliže.'

R rješenje, iskupljenje, obnova: Kada možete prenijeti osjećaje koje je prije bilo teško podijeliti ili prenijeti zastrašujući zahtjev za promjenom ponašanja, ova metoda pomoći će vašem partneru da sluša bez osjećaja ugroženosti ili okrivljavanja i postavit će vam oboje za veći uspjeh u razumijevanju i međusobno povezivanje.

Rezultati u: povećana intimnost i povećana poniznost, razumijevanje, suosjećanje, opraštanje, empatija i rast.

2: Igralište na semaforu

Ljubavni jezik

• 'Učinio sam ovo za vas što ste učinili za mene u posljednje vrijeme?'
• 'Prošlog sam tjedna tri puta pokupio našeg sina!'
• 'Ja uvijek…'
• 'Ti nikad…'

Rezultati u: iskrivljeno polje pobjednika i poraženih, ogorčenost i konkurencija.

Ljubavni recept: Pokloni-Pobjedi-Pobjedi

Oboje smo davatelji. Odnosi u kojima postoji izrazita ili percipirana dinamika primanja davatelja rijetko cvjetaju. Kad se oboje usredotoče na davanje davatelja, tada se nitko ne osjeća iscrpljeno ili iskorišteno. Umjesto toga, oboje osjećaju duboku zahvalnost za drugoga i veću radost u iskustvu davanja i primanja. To će vam pomoći resetirati vaš odnos na veću učestalost romantike i seksualne privlačnosti te dublju intimnost.

Zamijenite zamjerke onome što nije zahvalnošću za ono što jeste. Umjesto da mjerite tko daje ili prima više, pitajte: 'Što bi ljubav radila?' U ovom istraživanju ima čarolije. Slušajte, dijelite i gledajte što se događa.

IPIQ jezik

Pitajte: 'Što mogu učiniti za vas?' Moja draga prijateljica tako završava svoju poruku govorne pošte. Sjećam se da sam to prvi put čuo i automatski sam se zahvalio.

Izraziti zahvalnost. Ono na što se usredotočite proširit će se: 'Puno vam hvala što ste se brzo javili.' 'Uvijek je dobar osjećaj čuti nešto slatko od vas!' 'Jesam li ti rekao u posljednje vrijeme koliko si posebna i koliko si posebna prema meni?'

Zahtjev nasuprot potražnji. Nije li nevjerojatno kako možete reći isto u dva stila isporuke i postići potpuno različite ishode? Razmislite o tome da pitate naspram očekivanja ili zahtijevanja da se vaš partner promijeni: „Kad se često vraćate kući kasno, osjećam se nevažno, poput zadnjeg razmišljanja. Zaista bih cijenio dar koji češće stižete na vrijeme. Kad to učiniš, osjećam da uzimaš u obzir moje osjećaje i raspored i držiš se svoje riječi. To pomaže postaviti ton za uživanje u našoj zajedničkoj večeri. '

Rezultati u: poticaj za endorfin za partnerstvo i ponovna pojava duboke zahvalnosti.

3: Provrta mjehurića

Ljubavni jezik

• 'Nikad ništa ne radimo!'
• 'Zašto nikad ne možeš ići sa mnom u ...'
• 'Ti si kauč krumpir.'
• 'Zar ne možemo jednom otići na neko novo mjesto?'

Rezultati u: frustracija, dosada, inertnost, ravnodušnost, rastresenost i smanjena želja.

Recept za vođenje ljubavi: Neka bude fluidan, neka teče

Svijet je naš balon. U našem brzom svijetu lako se izoliramo i izoliramo. Dio širenja leće i iskustva s partnerom jest prisjetiti se da postoji velik široki svijet izvan malog radijusa u kojem većina nas živi. Prepoznajte se kao globalni građani i postavite kolektivnu namjeru da se više povežete sa svojim zajednicama u blizini i dalje.

Noće s datumima su zlatne. Jedna od prvih stvari koje pitam parove s kojima surađujem jesu li oni koji određuju noćne termine jer zadovoljavaju sve ostale obveze i želje u svom životu. Uvijek me zaprepasti koliko ih malo ima, s obzirom na to da većina odnosa započinje kroz kvalitetno vrijeme, zajednička iskustva i zabavna iznenađenja.

IPIQ jezik

• 'Hej, volio bih vaše društvo.'
• 'Imam iznenađenje za vas.'
• 'Krenimo zajedno na putovanje.'
• 'Idemo na tu zabavu i upoznajmo neke nove ljude.'
• 'Putujmo negdje gdje nikada nismo bili.'
• 'Što kažete na to da se dobrovoljno prijavimo za ovaj događaj?'

Rezultati u: čudesna otkrića koja su zamijenila svakodnevnu znatiželju o novim stvarima iščekivanje uzbuđenja veći smijeh, zabava i povezivanje njegovane i revitalizirane veze.

4: Umni sklop 'Moj put ili autocesta'

Ljubavni jezik

• 'Želim to učiniti.'
• 'To bismo trebali učiniti.'
• 'Ti si u krivu!'
• 'To nije tako.'

Rezultati u: gubitak sebe i osjećaj ravne, ogorčene i nepovezane.

Ljubavni recept: od 'Ja' do 'Mi'

Pomaknite se iz središta 'I' u fokus na 'mi'. Otpustite fiksni način razmišljanja i prihvatite narastajući um. Kompromitirate dok oboje ne budu zadovoljni. Partnerstvo zahtijeva integraciju i često ustupke. Zadovoljstvo ne znači uvijek da jedna ili obje strane postignu svoj put.

Stvorite radosnu integraciju. Moja prijateljica i trenerica samopouzdanja Susan Leahy često ponavlja razmišljanje 'Zaslužuješ biti sretan, a ja zaslužujem biti sretan', i tko se s tim može svađati?

IPIQ jezik

• „Što biste željeli raditi?
• 'Što kažeš da radimo oboje?'
• 'Što kažeš na to, a ja ću to, a onda ćemo se naći kasnije?'

Usidrenje izjava i dogovora snažna je artikulacijska praksa koju Leahy sugerira. Ideja je stvoriti vrijednosti i vizije koje oboje želite u vašoj vezi. Primjer bi mogao biti: „Mi smo par koji se poštuje, divi se i duboko voli. Odlučili smo rasti individualno i kolektivno i uživati ​​u sjajnom zajedničkom životu. '

Rezultati u: osjećaj parnosti, jedinstva, ravnoteže i blagostanja.

5: Ožiljak

Ljubavni jezik

• 'Uvijek to radiš.'
• 'Eto ti opet.'
• 'Nikad se niste ispričali za ...'

Rezultati u: dosljedno ponovno ozljeđivanje zbog usredotočenosti na prošle kumulativne povrede, razočaranja i ogorčenosti, izbjegavanje privrženosti i stila komunikacije te potiskivanje istine o vlastitim osjećajima, iskustvima i željama.

Ljubavni recept: pažljiva prisutnost

Ostanite prisutni. Pretjerane reakcije u vezama često su projekcije prošlih trauma u sadašnji trenutak i na našeg trenutnog partnera. Te projekcije mogu potjecati iz djetinjstva, prošlih veza ili ranijeg vremena vaše sadašnje veze. Jednom kad postanete svjesni kako to može oteti vašu vezu, možete odlučiti da usvojite način razmišljanja početnika. Iz ovog načina razmišljanja možete se međusobno povezati sa znatiželjom i upitom.

IPIQ jezik

• 'Sad sam ovdje s tobom.'
• 'Želim razumjeti.'
• 'Tko ste vi danas i što ste naučili iz svog prošlog iskustva?'
• 'Što želite sada?'
• 'Što mogu reći ili učiniti da se stvari osjećaju bolje za vas?'

Rezultati u: stekao uvid, iscjeljujuće projekcije starih obrazaca iz djetinjstva ili prošlih veza i veću radost u sadašnjosti.

6: Cimer Rut

Ljubavni jezik

• 'Što god.'
• 'Ne zanima me.'
• 'Ponovno mi je žao.'
• 'Zaboravio sam.'

Rezultati u: bukvalno, pasivan i nepovezan život.

Ljubavni recept: probudite se, sjetite se, ponovite romantiku

Priključite se nasuprot isključite se. Mnogi od nas mjesečare kroz život, a to uključuje i utrnulost vaše veze, zbog čega je teško vidjeti i čuti ovu osobu koju ste odabrali. Ovdje resetiranje nije nametanje, već je poziv da se prilagodite onome što vas je prvotno privlačilo, da izađete iz istih obrazaca svakodnevnog života i podijelite više sebe.

IPIQ jezik

• 'Sjeti se kad ...'
• 'Želio bih vas pozvati na ...'
• 'Nedostaje mi da radim stvari s tobom i volio bih ponovno nešto učiniti.'
• 'Volim kad ti ...'
• 'Planirajmo noć za sastanke.'

Rezultati u: stimulacija povećana senzualnost i seksualna intimnost, ponovni fokus na zabavi i reprioritizirano partnerstvo.

7: Istost je blizina

Ljubavni jezik

• 'I vi kažete da, točno?'
• 'Slažete se sa mnom, zar ne?'
• 'Ne mogu vjerovati da to ne želiš učiniti.'

Rezultati u: orijentaton usmjeren prema nasuprot sebi, neautentične vezanosti i neodrživa veza i intimnost.

Recept za vođenje ljubavi: Tangu treba dvoje

Budi ono što jesi. Iako se ponekad čini dobro čuti ono što želite čuti, ljudi u konačnici žele autentičnost u partnerstvima. To zahtijeva da budete svoja osoba, a ne ugodnik. Molimo se da se samonapuštaju i onda se neizbježno osjećaju napuštenima od strane drugih koji nikada nisu imali pristup istini o tome tko su. Kad ste vjerni sebi, uvijek vas pronađu, nikad se ne izgube, posebno sebi, što je vašem partneru najprivlačnije.

Prihvatite, slavite i uživajte u svojim razlikama. Postoji mnogo istine u mnogim generalizacijama, uključujući i ideju da se suprotnosti privlače. Ne trebate slijediti svoju kopiju, jer ste već snimljeni, lijepo i na sreću.

5 ljubavnih jezika Garyja Chapmana govori o važnoj varijabli u vezi s tim kako dajemo i primamo ljubav. Da biste imali uspješnu vezu, važno je jasno podijeliti ono što vam znači i razumjeti što znači vašem partneru. Ako se duboko volite, imate dovoljno zajedničke vizije i zajedničkog stava i predani ste ostajanju i rastu zajedno, ove razlike mogu poboljšati vaš rast pojedinačno i kolektivno, pojačavajući vašu privlačnost jedno prema drugome.

Zapamtite da ste oboje evoluirajuća bića. Čak i ako ste jednom dijelili zajedničku perspektivu ili san, mi ne stagniramo ili ne zaostajemo u vremenu. Naš se unutarnji život, ako odlučimo biti budni i svjesni, uvijek širi. Zaslužili ste ostaviti prostora za ovu promjenu i rast sebi i svom partneru.

IPIQ jezik

Često se prijavljujte kako biste se podesili i podijelili pitanja poput:
• 'Kako se osjećaš?'
• 'Što želiš?'
• 'Tko si ti sada?'

Kad nije na istoj stranici:
• 'U redu je - možemo se složiti da se ne slažemo.'
• 'To je takvo uključivanje gledajući kako radiš svoje kako treba.'
• 'Hvala vam što ste me izlagali ovome i otvorili mi um za to.'
• 'Što mogu učiniti ili reći zbog čega se osjećate najdraže i najcjenjenije?'

Rezultati u: pojačano prilagođavanje, prihvaćanje, uvažavanje, poštovanje i prisnost.

8: Mentalitet 'Dovršavaš me'

Ljubavni jezik

• 'Nitko te nikad neće voljeti kao ja.'
• 'Ti si moje sve.'
• 'Bio bih izgubljen bez tebe.'

Rezultati u: isprepletene međusobne ovisnosti, gubitka sebe i potencijal pada iz milosti.

Ljubavni recept: Vi me nadopunjujete

Imajte zdravo oslanjanje naspram iscrpljujuće ovisnosti. Ovo je bila česta tema razgovora s mnogim mojim klijentima, istražujući tanku granicu između uživanja u druženju vašeg partnera i oslanjanja na njih za podršku nasuprot stvaranju ovisnosti o njima da vas napune ili pokupe. Ovim pomakom u perspektivi vaš partner može poboljšati vašu sreću, ali je više ne definira.

Smatranje da je vaša zajednička svrha veća od zbroja dvaju dijelova. Kad je odnos između dvoje ljudi linearan, može se osjećati ustajalo, silovito i zagušljivo. Kabalistička i kršćanska tradicija koriste simbol trokuta za povezivanje mnogih različitih entiteta, poput božanske muške, božanske ženske i vrata do božanskog izvora svih živih bića. Budistički trokut simbolizira zazivanje ljubavi, a mnoge druge tradicije koriste simboliku ove svete geometrije. U vizualizaciji ovog metaforičnog oblika zamislite se na čvrstim temeljima u jednom donjem kutu trokuta, a s partnerom s druge strane oba su položaja podržana gornjim vrhom koji vas je okupio, cjelovite i cjelovite, kako biste mogli pojedinačno i zajednički doprinijeti i stvoriti nešto prekrasno.

IPIQ jezik

• 'Hvala vam što ste mi poboljšali život.'
• 'Toliko učim od tebe i s tobom.'
• 'Mi smo sjajan tim.'

Rezultati u: osjećajući se cjelovito u sebi i još bolje zajedno.

9: Nedostatak naspram požude

Ljubavni jezik

• 'Možda se možeš našminkati prije nego što izađemo?'
• 'Vrijeme je za polazak u teretanu.'
• 'Zašto u posljednje vrijeme niste zaradili povišicu?'
• 'Volio bih da ...'

Rezultati u: ubijajući radost, povjerenje i strast.

Recept za vođenje ljubavi: pozitivan odraz i pojačanje

Usredotočite se na ono što jest naspram onoga što nije. Ovaj pomak osnažuje našu psihu i njeguje naše srce. Kad ste se prvi put zaljubili, vjerojatno ste u drugom primijetili i nahranili zdenac ljepote, sjaja i potencijala. Slavili ste jedni druge.

Ljubav je glagol i praksa. Zapišite što vas je privuklo kod vašeg partnera (bilo fizičko, bilo zbog njegove osobnosti, ponašanja ili životnog stila ili kemije između vas itd.). Postavite svjesnu namjeru da dijelite nešto od toga svaki dan. To možete izraziti verbalnim izražavanjem, ljubavnim notama zahvalnosti, tjelesnom naklonošću, uslužnim radnjama i bilo čime drugim što će ih nasmijati. Usredotočite se na dobro, bez očekivanja. Vjerojatno će biti vraćen, ali bez obzira na to, zaslužujete u potpunosti izraziti istinu svog srca. Vježbajte strpljenje u resetiranju starog uzorka i ne zaboravite se obasuti istim prepoznavanjem.

Aktivirajte postupak s poštovanjem za zahtjeve za promjenom ponašanja. Kada nedostaje nešto što zaslužuje priznanje i pažnju, poštovanje i konstruktivan stil isporuke bit će ključni za postizanje pozitivnog ishoda. Dijalog zahtjeva za promjenu ponašanja, koji je razvio Harville Hendrix, dobar je pregled postupka za vježbanje.

dijeta za blistavu kožu i svijetlu kožu

IPIQ jezik

• 'Lijepa si takva kakva jesi.'
• 'Puno vam hvala na svemu što činite za našu obitelj.'
• 'Danas sam razmišljao o tome kako i zašto sam te zavolio.'
• 'Cijenim te.'
• 'Hvala ti za…'
• „Želio bih zatražiti razgovor s vama o nečemu. Je li sada dobro vrijeme? '

Rezultati u: povratak požude.

10: Izlazne prijetnje

Ljubavni jezik

• 'Ako to učinite još jednom, razvodim se od vas.'
• 'Ne mogu ovo više podnijeti.'
• „Dosta mi je. Gotov sam.'
• 'Dobro, onda jednostavno odlazi.'

Rezultati u: nesigurnost, tjeskoba, nesigurnost, neprijateljstvo i nestabilnost odnosa.

Recept za vođenje ljubavi: Ostajanje moći

Angažirajte se nasuprot izlazu. Preusmjeravanje obrazaca vaše prošlosti zahtijeva aktivno jačanje vaše predanosti. Strah od odbijanja i gubitka sprječava ljude da se povežu i ostanu povezani.

Potražite pomoć u odnosu na jamčevinu. Razmislite o ulaganju u profesionalnu podršku prije nego što razmišljate o razdvajanju. Kao terapeut para više od dvadeset godina, jedno znam da će vam ostati kratkoročno i dugoročno, ostanete li zajedno, nesumnjivo ili na prijateljski način.

IPIQ jezik

• 'Ovdje sam da bih ostao.'
• 'Ne idem nigdje.'
• 'Znam da ovo možemo proći.'
• 'Ovdje sam kad ste spremni za raspravu.'
• 'Doista bih volio zajedno ići naprijed i učiti iz onoga što nije uspjelo kako bismo mogli naučiti što možemo.'
• „Žao mi je što sam prijetio odlaskom. Pribavimo pomoć koja nam je potrebna da istražimo kako možemo pronaći načine da to izliječimo i ostanemo zajedno. '

Rezultati u: motivacija za rješavanje problema, povratak prividnoj sigurnosti i pojava potencijala za rast.

Marcy Cole, doktorat, holistički je psihoterapeut, autor i govornik. Ona ima privatnu ordinaciju, viđa se s odraslima, parovima i obiteljima. Također proizvodi događaje uživo kroz poglavlje Prvoga utorka u Los Angelesu, platformu za žene, njegujući socijalnu povezanost i profesionalno umrežavanje. Cole je osnovao još jednu mrežnu platformu za žene bez djece, Motherless Connect bez djece. Također radi u školi John Thomas Dye u Bel Airu kao voditeljica socijalnog i emocionalnog programa za studente, fakultete i roditelje.